Мари! Прочитала начало вашего произведения. Скажу в целом. Несомненно, плюс за объем и упорство. Когда человек начинает писать (это все начинающие) ему хочется сказать много и сразу обо всем. И это неплохо. Но есть определенные потребности читателей. Открывая роман, я хочу видеть в начале: интригу, которая меня зацепит; картину, которая намекнет на развитие сюжета. И я бы посоветовала убрать, как Елена проснулась и вскочила в седло. Начните с действия. Елена возвращается с прогулки (поверьте, читателю не важно, сколько она длилась) и видит отшитого ею накануне графа. Это замечательно! Это то, что нужно! Теперь постарайтесь нарисовать картинку, не просто перечислить, кто куда пошел, а описать это.
Подъехав к усадьбе, она не скрыла недовольства, увидев на подъездной аллее карету с гербом графа Соболевского.
Проще - На подъездной аллее стоит роскошная карета с гербом Соболевского.
В последние три месяца Александр не давал ей прохода, настойчиво добиваясь, что бы она согласилась стать его женой. Видимо, он так и не смирился с её очередным отказом, раз на следующий же день, после бала, приехал их навестить.
То что приехал молодой граф, а не его отец, Елена не сомневалась, недаром он три месяца не дает ей проходу.
В том, что он приехал, в надежде, что отец уговорит её пойти с ним под венец, она ни капельки не сомневалась.
Mary написал(а):Произнёс он, взяв у неё накидку.
Делайте предложения изящными, чтобы они легко ложились на слух. Ну вот попробуйте произнести это вслух. Режет? Так же и ржет восприятие читателя.
дворецкий кланяется, принимает из рук барышни накидку и вежливо произносит...
Я так это вижу. Подумайте, может, вы увидите иначе. Но эти бесконечные "он-ее-ей-она-ему-своему-своей" нужно без сожалений искоренять.
Уместно ли в данной ситуации истерика Елены? Она не тет-а-те с отцом. В комнате ее нареченный, который тоже никак себя не проявляет. Здесь бы подрасписать линию Александра, не в тексте, а в своем воображении, то он хочет? Чем живет? Его характер? И тому подобное. Неужели он по вашей задумке мямля? Но даже если мямля, это стоит как-то подчеркнуть. Алекс повел себя достойно в конце но это выглядит неправдоподобно, только из-за того что автор не дал ему возможность участвовать в беседе. Понимаете?
Вывод:
Диалог написан спонтанно, но в нем есть много плюсов: эмоциональность, интрига. Но выглядит он неправдоподобно, потому что в нем участвуют четверо, а разговаривают двое. Чтобы выглядело правдоподобно, вы должны мысленно прокрутить реакцию каждого на происходящее. Что делает мачеха? Как изменяется в лице Алекс? Представьте, ему не только отказали – его открыто оскорбили.
В общем пока все. Не обижайтесь, это ИМХО, можете даже не читать и не обращать внимания. Вы – автор и это ВАШЕ произведение.
но такое нам тоже не надо. а интересно, как меняется человек, развивается под влиянием жизненных обстоятельств. 
