Литературное кафе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Литературное кафе » Устаревшие произведения » Король вечных: Перерождение 7 абзацев))))


Король вечных: Перерождение 7 абзацев))))

Сообщений 1 страница 40 из 73

1

Если заметите признаки Мери Сью - укажите на них, чтоб смог исправить. Я сам начал видеть ее у себя и теперь по мере сил стараюсь искоренить зло в зародыше. Помогите кто как может, в этом нелегком деле.Ренгес, слегка потягиваясь с наслаждением, вдохнул мягкий вечерний воздух. Парень бы и спал, но столько всего ещё надо сделать. Скоро уже должна начаться вечерняя тренировка в ордене, а ведь он ещё даже меч не отполировал. С неохотой встав на ноги, юноша протер глаза и огляделся. С высоты старой охотничьей хижины ему открывался великолепный вид на лесную речку, что текла неподалеку. Деревья вокруг нее, покачиваясь на ветру, едва слышно шелестели. Казалось, лес шепчет ему древнюю легенду на своем никому не известном языке.
  «Все бормочешь, старый друг. Прости, но сейчас мне некогда, позже дослушаю твои небылицы»,- подумал Рен, спрыгивая с хижины вниз.
  Приземлился он, на удивление мягко. И тихо, стараясь не нарушать лесную гармонию, двинулся к воде. Ренгес был хорошо сложенным семнадцатилетним парнем с косматыми каштановыми волосами и озорными серыми глазами. Одет он был в изношенную за года, кожаную одежду, из которой явно давно вырос. Под мятой курткой виднелась белая шелковая рубашка – подарок от орденских друзей.
  Подойдя к воде, он умылся и, так же тихо, вернулся назад. Дойдя до хижины, юноша остановился возле закрытого волчьей шкурой окна. Под которым, в основании, слегка выпирало одно из бревен. Присев он откатил его, открывая тем самым небольшое углубление. Внутри него лежал аккуратно завернутый в полотно двуручный меч. Рен бережно взял сверток и, задвинув обратно бревно, зашел внутрь охотничьего пристанища. Несмотря на свой заброшенный вид, хижина служила юноше надежным убежищем уже много лет подряд.
  Внутри каждая деталь дышала красотой и уютом. Над кроватью висел длинный лук из ясеня. А стены были утеплены шкурами различных животных, на которых Рен часто охотился в лесу ради еды. Многие из обучающихся в ордене дворян выложили б хорошие деньги за его трофеи, собранные во время таких ходок. Но, к их глубокому огорчению, он продавал только бесполезные и часто жесткие излишки. Даже не продавал – обменивал на нужные в быту мелочи. Юноша особенно любил маленькие деревянные фигурки, в застывшие лица мог, вглядывается часами.
  Рен находился в доме крайне редко, предпочитая проводить свободное время снаружи. И чтобы быстро использовать нужные вещи, он клал их возле порога. По той же причине там лежали и статуэтки. Ведь гораздо приятнее разглядывать их в освещенном лесу, чем в темной хижине. Рядом находились примитивная удочка и несколько принадлежностей отделки оружия. Ренгес, вытянув из них жесткую шкурку, начал аккуратно водить ей по мечу. На всем лезвии стали подсвечиваться мягким голубым сиянием волнообразные линии, плавно входящие в рукоять. С каждым новым движением все больше казалось, что клинок сделан не из металла, а из текущей воды. Неизвестный мастер хорошо поработал и над рукоятью. Ее будто бы оплетали серебряные корни, постепенно перерастающие в дерево, крона которого была изображена на верхушке.
  Завершив работу, юноша выбежал на улицу и помчался вдоль реки на север, где в небольшом отдалении виднелись стены орденского храма. Деревья, быстро сменяясь, начали понемногу переходить в холмы и вскоре почти исчезли за покрытыми зеленью возвышенностями. Забравшись на одно из них, Ренгес устало оперся на меч. За время пробежки парень сильно вспотел, но все равно недостаточно размялся до предстоявшей тренировки. Он стянул с себя кожаную куртку, а затем и рубашку. За года тренировок юноша почти не уступал мускулатурой послушникам ордена.
  Затем, юноша положил меч на землю и принялся выполнять разминку, для большего разогрева.  Всего в сотне шагов от него находился один из многочисленных храмов ордена, которые разбросаны по всей территории Ламарандейна. Все они строились еще со времен войны Ухода, вынашивая единую цель – создать идеальных солдат для борьбы с Анреелями, как при свете дня, так и в ночное время. Обучение молодых послушников начиналось с двенадцати лет. До этого времени, дети изучали только базовые науки: математику, географию и чтение. После - учились убивать самыми разнообразными способами, начиная с рукопашного боя и заканчивая смертельными ядами. Особое внимание уделялось фехтованию, ведь, чтобы сражается на равных с Анреелями, требовались невероятные мастерство и реакция в этом ремесле. Из-за чего любой послушник в бою на мечах, мог с легкостью одолеть закаленного сражениями ветерана.
  Ближе к двадцати годам бывшие послушники, а ныне храмовники проходили ритуал посвящения, во время которого маги полностью изменяли их тело. Рен никогда не встречал ни одного из тех, кто прошел через эти перевоплощения, но слышал много историй о воинах во множество раз превосходящих людей во всех проявлениях. Они сильнее, быстрее, выносливей и никогда не снимают стальных масок без прорезей – это все, что он о них знал. И этого было вполне достаточно, чтоб отбить у него любое желание вставать на пути этих чудовищ.
  Храм ордена представлял из себя обведенное невысокой каменной стеной поселение. Врата которого защищали учеников до поры до времени от окружавшего мира или скорее самого мира от них. Хотя внутрь Рена никогда не впускали, он хорошо представлял расположение всех внутренних зданий. В частности благодаря рассказам Локриана с Бэрком - его орденских друзей. К сожалению, встречался он с ними только во время тренировок, что давало ему дополнительный стимул к самосовершенствованию.
Вдруг, разрывая вечернюю тишину, раздался колокольный перезвон. Через несколько минут, врата в храм начали медленно расходится. Не успели они и до середины открыться, как из них, ловко проскользнул в образовавшуюся щель, выбежал юркий паренек, одетый в легкий пластинчатый доспех. На ходу винимая из ножен клинок он бросился на Рена.
Тот резко нагнулся, подымая с земли меч. И приготовился к схватке.

Отредактировано Pako (Сб, 22 Янв 2011 18:50)

+4

2

Pako написал(а):

Ее ни бы оплетали серебряные корни

будто бы. Ніби в русском языке нет.

+1

3

KoFFe написал(а):

будто бы. Ніби в русском языке нет.

Воо, а я думала - что это такое))))

Так, критики наши, критиковать будем?? Даже вычитку делать? Я права, Pako? Знаки препинания и ошибки тоже важны вам?

0

4

Pako написал(а):

Деревья, быстро сминаясь,

Это как?

Выложенный объем текста маловат, чтобы о чем-то судить, но бетить нужно.
Аннотации нет, исходя из текста я поняла, что это фентези. Так?  :flirt:

0

5

Я поставила + начинающему автору. В общем и целом неплохо.
пропущенные запятые не искала. Вот на чем споткнулся взгляд.

Pako написал(а):

Скоро уже должна начаться вечерняя тренировка в ордене, а ведь парень ещё даже меч не отполировал

за него какой-то другой парень должен был меч полировать?

Pako написал(а):

С высоты старой охотничьей хижины ему открывался великолепный вид

Он на крыше спал?

Pako написал(а):

подумал Рен, спрыгивая с хижины вниз.

Ага, вот  и подтверждение. Тогда как-нибудь вначале на этот факт укажи.

Pako написал(а):

Из речки ему улыбался высокий семнадцатилетний паренек с косматыми...

Скажи сразу,что это отражение, а то улыбающийся утопленник  - жутковато....

Pako написал(а):

Одето отражение было в старую изношенную за года, кожаную одежду, из которой явно, давно выросло.

Это предложение тоже надо бы подкорректировать.  Чье отражение? Вначале абзаца из речки улыбался паренек, но ни словом, что это ГГ. И что это хозяин отражения не следит за его гардеробчиком, сам небось во всем новеньком щеголяет :D
Это для начала. Жду реакции автора.

Отредактировано Джой (Ср, 19 Янв 2011 21:11)

+2

6

Показалось,что автор издеваецца,какбэ(в свете давешних дескуссий)

0

7

Верно - фентези. Писать начал 2 дня назад из-за чего объем небольшой. Постарался исправить ошибку, ну а дискуссию я похоже пропустил)))
Если есть еще подобные неурядицы в тексте - только скажите и я вмиг исправлю.

Отредактировано Pako (Чт, 20 Янв 2011 21:36)

0

8

Бросай ты это хвэнтези ниочемное про мечи и эльффов.Пеши вещи.
Че за скобачки,кстате?

0

9

Я думаю что вы не правы. Жанр фэнтези мне очень нравится и бросать его не собираюсь. Тем более не собираюсь бросить свою книгу, к написании которой так долго готовился. А скобочки, если вы до сих пор не знаете, обычно отображают мысленную речь персонажа. И где вы в моем тексте заметили эльфов?

Отредактировано Pako (Ср, 19 Янв 2011 22:23)

0

10

Мну даже не знает,щто такое "мысленная речь".

0

11

Я не намерен вступать с вами в дискуссию. Надеюсь вы тоже прекратите эти бесполезные споры.

0

12

Бог мой,Pako
,да это разве ж я спорю?
Всего лишь задаю вопросы;я совершенно искренен в стремлении объять необъятное и познать ишо непознанное,поскольку совершенно необразован,глуп и неграмотен совершенно.
Но вот что же такое эти самые "мысленные речи" и што выражаеть скобачкаме автор?Вопрос остается,он повис в воздухе,висит и вопиет.

Pako написал(а):

)))

0

13

Сдаюсь... Твоя абсурдность меня доконала. С речью я похоже сглупил, но в скобках уверен. Есть еще какие-то ошибки в моем произведении? И я чудесно понимаю русский язык. ах вы про эти скобочки - ))))! Тогда мне у вас надо попросить прощения, ведь я оказался не прав.

Отредактировано Pako (Чт, 20 Янв 2011 00:08)

0

14

Я не об произведении больше беспокоюсь,об строенных скобачках,выражающих мысль(речь)
Хвэнтези обычно не рассматриваю - слишком сложно для мну.Я имею в виду - чистое хвентези.

0

15

Текст очень сырой, делать какие-либо серьезные выводы о произведении рановато. Вот выложите побольше. тогда поговорим...
Но над знаками препинания и вычиткой текста Вам не мешает потрудиться уже сейчас - неряшливый текст очень сильно ухудшает восприятие произведения.
И постарайтесь так остро не реагировать на замечания, учитесь извлекать из них пользу! :)
Желаю Вам реализовать свой замысел и написать то, что Вы задумали!

P.S. Ах, да, чуть не забыла... Термина "мыслительная речь" не существует. Речь как правило разделяют на внешнюю и внутреннюю - если это вообще необходимо, конечно... :)

+2

16

Само по себе выкладывание двухдневного текста уже наводит на мысли - насколько серьезен автор.Коэффициент ранимости не ясен опять же.А ну как?А мну потом опять скажуть - "Ты подлец и переходишь"
14 лет - это аахуеннэ,я в таком же возрасте напесал первый раз заголовак.
А текст сыр и тощ,Саида права.Но короток,опять же,что радуэ,такими кусками готоф четать даже хвентейзи.

0

17

Обязательно поработаю. Но к сожалению сам определить ошибки не смогу, ведь никогда русскую пунктуацию не изучал.  С выточкой текста та же проблема...

0

18

Чему вас тока в школах учат?

0

19

Я же с Украины и тем более с запада. Большинство местных до сих пор верит что в Москве медведи по улицам бродят.

Отредактировано Pako (Чт, 20 Янв 2011 00:37)

0

20

Йоганн! Ну что ты к мальчику прицепился?  :mad: Давай уже завязывать с ентой фигней.
Pako
Все замечательно, главное начать, а продолжить помогут упорство и трудолюбие! Почитаю произведение и завтра отпишусь.

+1

21

Я не хочу чтоб мой возраст повлиял на вашу критику. Оценивайте как взрослого писателя. Лучше исправлять ошибки с детства.

0

22

Pako написал(а):

Большинство местных до сих пор верит что в Москве медведи по улицам ходят.

Воопще -то - Расея - родина слонов(с)

0

23

Pako написал(а):

Я не хочу чтоб мой возраст повлиял на вашу критику. Оценивайте как взрослого писателя. Лучше исправлять ошибки с детства.

Да в принципе фентези в таком возрасте и пишут.
Совет - работайте над идеей и сюжетом, хрен с ней, с грамматикой и прочей лобудой. Это второстепенное.

+1

24

Интересно, что будет дальше.

Тут очень хорошо используются описательные средства языка.
Предложения, можно сказать, льются. Находить замены всяким повторам, например - слову "еще", бывает весьма трудно.

Вот здесь - тесновато. -

"Усмехнувшись еще шире, Ренгес умылся, и так же тихо, вернулся назад."

Может как-то развернуть? Ну мне так кажется. Понятно, что персонаж торопиться, но как-то очень быстро - усмехнулся, так же быстро - оп - умылся - практически бултыхнулся, плеснул в лицо, и - яау! - вернулся - пулеметно.

Интересное место -

"Он терпеливо усваивал любые крохи знаний, которые только мог почерпнуть из книг."

Получается "Терпеливо усваивал ... крохи." Тоесть крохи довольно большие, требующие терпения. Ну это - можно меня не слушать. Я сам так же пишу.

Вот тут двойное звучание -

"За года тренировок юноша не уступал и даже слегка превосходил мускулатурой многих послушников ордена. "

Вроде бы все просто написанно, но можно понят поразному, например - В течении всех лет тренеровок, постоянно, он превосходил многих - и все как-то даже привыкли.
И даже, наверное, говорили - вон глядите, наш силач пошел. (Ну это я шучу)

А можно понять так - Спустя какое-то количесто лет тренировок, на которых парень очень старался, он,  вот молодец, - наконец-то превзошел.

А вообще не плохо, язык гибкий - прямо видно что-то такое. И так спокойно, конкретно.

Отредактировано Богданов Никита Семенович (Чт, 20 Янв 2011 05:49)

+2

25

Елена кагбэ ругаеццо,што прекрасно.
Ну должен же мну провести тест?
Кстате,стремление критеков-каментаторов к благолепию не есть хорошо.Благолепие - вещь такае приторная,знаете ли.Предложения льюцца?Вода тоже льецца.Пустая и прозрачная.
Мну очень многова неоценил в предложенных семи обзацах.
Единственно что можно бы отметить плюсом - стройность речи.(я щас про письменную речь,если че)

0

26

Не дают мне покоя эти крохи!

У вас

"Он терпеливо усваивал любые крохи знаний, которые только мог почерпнуть из книг. "

Мне кажется слово ТЕРПЕЛИВО привязанно к УСВАИВАЛ. И это хорошо. А вот УСВАИВАЛ слито с КРОХИ. Поэтому я бы переставил слова вот так -

"Он терпеливо вычерпывал (ТЕРПЕЛИВО ЧЕРПАЛ) из книг, любые крохи знаний, какие мог".

Причем, варинт не единственный и не последний. И, наверное, мой - не лучший, слово УСВАИВАЛ я выпустил. Можно поискать. У вас очень хорошо должно получиться. Вам нужно писать дальше, не останавливать.

Отредактировано Богданов Никита Семенович (Чт, 20 Янв 2011 06:30)

+2

27

Pako написал(а):

Но к сожалению сам определить ошибки не смогу, ведь никогда русскую пунктуацию не изучал.  С выточкой текста та же проблема...

Pako написал(а):

Я же с Украины и тем более с запада. Большинство местных до сих пор верит что в Москве медведи по улицам бродят.

Преувеличивать, думаю, не стоит! И относительно медведей, и относительно пунктуации :)
Пунктуация - то есть система знаков препинания в письменности - русского языка от украинского не так уж  отличается, даже с учетом его "западэнского" варианта :) Или Вы на карпато-русинском диалекте разговариваете, с его многочисленными германизмами и мадьяризмами? Да и это опять же - лексика, а не пунктуация :)
Вот орфография - это да, тут Вы правы, тут могут быть сложности...

KoFFe написал(а):

Да в принципе фентези в таком возрасте и пишут.

Именно! Так что посмотрим, что будет дальше.

KoFFe написал(а):

Совет - работайте над идеей и сюжетом, хрен с ней, с грамматикой и прочей лобудой. Это второстепенное.

Зацикливаться не стоит, KoFFe права. Но не обращать внимания на грамматику - значит априори очень сильно снижать качество восприятия текста читателями... Так что во всем хороша мера :)

+1

28

Извиняюсь, если повторю ранее сказанное.

Приземлился он, на удивление мягко — Тут запятая не нужна, она явно авторская, но, имхо, нет смысла выделять "на удивление мягко". Да и "на удивление" нафиг не нужно.
из которой явно, давно вырос — лишняя запятая.
он остановился возле, закрытого волчьей шкурой, окна, под которым, в основании, слегка выпирало одно из бревен — опять запятые авторские, которые опять же, имхо, не нужны. Лишними запятыми вы только усложняете восприятие предложения. А что за основание такое у окна, я, честно говоря, не знаю.
Присев, юноша откатил его — получается, он целое бревно откатил. И после этого ничего не развалилось?
открывая тем самым небольшое углубление, в коем лежал аккуратно завернутый в полотно двуручный меч — покусать хочется авторов, которые пишут "тем самым", "в коем". Их употребление несвойственно художественной литературе. Канцелярщиной отдает.
Внутри, каждая деталь дышала красотой и уютом. — лишняя зпт
А стены были утеплены шкурами различных животных, на которых Рен часто охотился в лесу ради еды, или просто для удовольствия. — "различных" лишнее; про "ради еды..." и "для удовольствия" тоже можно убрать или оставить что-то одно.
Но к их глубокому огорчению, он продавал только бесполезные и часто жесткие излишки — Зпт лишняя; "глубокому" и "часто жесткие" можно убрать. И что за "жесткие излишки" такие? О_о
Даже не продавал – обменивал — вот так бы сразу и написали. Вообще можно предыдущее предложение объединить с этим, только вычеркнуть сначала все лишнее.
На нужные в быту мелочи и книги — и это туда же.
Они, как и все часто используемые вещи, лежали у него возле порога — на полу?
И чтобы быстро использовать нужные вещи, он клал их возле входа. По той же причине там лежали и книги. — я никогда никогда не повторяю не повторяю два раза два раза. Вы написали то же самое, но другими словами.
Рядом находились: примитивная удочка и несколько принадлежностей отделки оружия. — Двоеточие при перечислении не всегда нужно, особенно в таком коротком предложении. Это напоминает задачки по арифметике: "На склад завезли: 100 кг картошки, 80 кг моркови..."
Ренгес, вытянув из них жесткую шкурку, начал аккуратно водить ей по мечу. — зпт
При каждом движении парня, создавалось впечатление, что клинок состоит не из металла, а текущей воды. — тире не нужно. Противопоставление есть, но для него не нужен такой резкий переход, да и союз "а" присутствует.
Ее будто бы оплетали серебряные корни, которые постепенно перерастали в дерево, крона которого была изображена на верхушке.
где, в небольшом отдалении, виднелись стены орденского храма — опять усложняете.
Деревья, быстро сменяясь — сменяясь чем?
Оставив меч воткнутым в землю, он принялся выполнять ряд телесных упражнений, для разминки. — "ряд телесный упражнений" меня убивает.
Всего в сотне шагов от него находился один из многочисленных храмов ордена, которые разбросаны по всей территории Ламарандейна. — что-то многовато чисел в одном предложении.
ведь что бы сражается на равных — чтобы
требовались невероятные мастерство и реакция в этом ремесле — "в этом ремесле" можно убрать.

Pako написал(а):

Жанр фэнтези мне очень нравится и бросать его не собираюсь.

Мне жанр фэнтези тоже нравится, но дело в том, что многие темы уже давно заезжены. Если уж писать, так что-то новое, самобытное. А про махание мечом, избранных, походы за кольцами и прочее, и прочее уже написано стопиццот книг, и воспринимается это более или менее притязательным читателем однозначно негативно.
О чем бишь я?..
Так вот. Пока я ничего интересного в тексте не увидела, но и отрывок был чрезвычайно мал. Однако же читателя надо ловить сразу, а про то, как ГГ бродил туда-сюда и делал "ряд телесных упражнений", читать мало кому интересно. Описания быта (наряду с прорисовкой мира, описанием природы и тэдэ) надо подавать порциями, а не стараться впихнуть в начало все. А у вас тут и описание природы (это нужно, ладно), и описание хижины (не мешало бы сократить), и описание внешности (можно было бы и отложить), и описание меча (на кой ляд он мне нужен? ГГ им не пользовался, только полировал), и описание бытовых сцен (можно было бы сократить). Всему свое время и место, вот.
А, и еще. Начинать произведение с пробуждения героя — баян, всем баянам баян. Особенно, когда это в произведении роли не играет.
Что касается языка. Много лишних слов. Здесь поможет такой рецепт: читая предложение, попробуйте убрать то или иное слово, если при этом смысл предложения не меняется, можете смело это слово вычеркивать. Еще у вас в тексте встречаются канцеляризмы. Чтобы от них избавиться, надо читать больше художественной литературы и тщательно вычитывать текст.

Pako написал(а):

С речью я похоже сглупил, но в скобках уверен

Скобки вообще для художественной литературы не характерны. А мысли героя оформляются, как и прямая речь, кавычками.

Как-то так.

Отредактировано Ligamentia (Чт, 20 Янв 2011 07:12)

+1

29

кста, сорри, но попахивает Мэри Сью. Пока не так и ярко, но в дальнейшем может развиться.

0

30

Ligamentia написал(а):

А, и еще. Начинать произведение с пробуждения героя — баян, всем баянам баян. Особенно, когда это в произведении роли не играет.

во!

0

31

Pako написал(а):

Я думаю что вы не правы. Жанр фэнтези мне очень нравится и бросать его не собираюсь.

Правильно, Владислав! Так держать. Если жанр нравится, то и стоит писать именно в этом жанре.

0

32

Йоганн написал(а):

Бог мой,Pako,да это разве ж я спорю?Всего лишь задаю вопросы;я совершенно искренен в стремлении объять необъятное и познать ишо непознанное,поскольку совершенно необразован,глуп и неграмотен совершенно.Но вот что же такое эти самые "мысленные речи" и што выражаеть скобачкаме автор?Вопрос остается,он повис в воздухе,висит и вопиет.

Йоганн, не забивай парню голову лишним!! :) Пусть работает над книгой...

Йоганн написал(а):

Я не об произведении больше беспокоюсь,об строенных скобачках,выражающих мысль(речь)

Мысли нужно в кавычках писать)))

Йоганн написал(а):

это аахуеннэ

Йоганн!!!! чтоб в последний раз такое видела за пределами твоего кабинета!

Pako написал(а):

Я не хочу чтоб мой возраст повлиял на вашу критику. Оценивайте как взрослого писателя. Лучше исправлять ошибки с детства.

Вот это правильно. Тем более сам автор просит по жестче!

KoFFe написал(а):

хрен с ней, с грамматикой и прочей лобудой. Это второстепенное.

В принципе, да, ведь это можно все потом исправить, когда книга будет готова. Все равно потом правку делать и делать. Еще сто раз все поменяется. Но с другой стороны - читать сложновато, когда знаки не там или их вообще нет. Так что не проходите мимо - помогайте)))

Богданов Никита Семенович написал(а):

Тут очень хорошо используются описательные средства языка.

Здесь я с вами согласна, Никита! Мне тоже это понравилось.

Богданов Никита Семенович написал(а):

Ну это - можно меня не слушать. Я сам так же пишу.

Ну что это не слушать-то? И вы очень даже хорошо пишите)) Мне нравится)

+1

33

в принципе на то критики есть, пусть работают.

0

34

уф, сколько я всего нашел))) сначала о хорошем - слог правда очень легкий, образность хорошая, если все это развивать - результат будет впечатляющим. теперь по тексту:

Pako написал(а):

С неохотой встав на ноги, юноша протер глаза и оглянулся

может, не оглянулся, а огляделся?

Pako написал(а):

подумал Рен, спрыгивая с хижины вниз.

вниз тут лишнее, если спрыгивает - значит явно не вверх (если, конечно, в этом мире не головы Ньютонов падают на яблоки, а наоборот)

Pako написал(а):

лес шепчет ему древнюю легенду, на своем, никому не известном, языке.

приятная фраза. только все запятые тут в общем-то лишние.

Pako написал(а):

Из речки ему улыбалось отражение высокого семнадцатилетнего паренька с косматыми каштановыми волосами и озорными серыми глазами. Одет он был в старую изношенную за года, кожаную одежду, из которой явно, давно вырос.

слишком избитый способ показать героя - описать его отражение. и во втором предложении запятая уместна только тут: одежду, из которой, все остальное норм. ну и старая - лишнее, и так понятно, раз изношенная за года, что не обновка на нем. и кожаная одежда, из которой вырос - как же она его движения стесняет, наверное!

Pako написал(а):

Усмехнувшись еще шире

почему-то мне представляется, что усмешка это что-то кратковременное, усмехнулся и дальше пошел. а тут усмехнулся а потом еще шире растянул губы - может, ухмылка или улыбка?

Pako написал(а):

Приземлился он, на удивление мягко.

запятая лишняя.

Pako написал(а):

Усмехнувшись еще шире, Ренгес умылся, и так же тихо, вернулся назад.

и так же тихо - не обособляется тут.

Pako написал(а):

Дойдя до хижины, он остановился возле, закрытого волчьей шкурой, окна

остановился возле закрытого волчьей шкурой окна - лишнее

Pako написал(а):

Присев юноша откатил его, открывая тем самым небольшое углубление, в коем лежал аккуратно завернутый в полотно двуручный меч. Рен бережно взял сверток и, задвинув обратно бревно, зашел внутрь охотничьего пристанища. Несмотря на свой заброшенный вид, хижина служила юноше надежным убежищем, уже много лет подряд.

Присев, юноша откатил...

двуручный меч? слишком громоздкое оружие, подразумевающее мощные латы и стесненность движений уровня "рубанул сверху-рубанул снизу", а у нас ведь универсальный воин, который и отравит, и кинжалом пырнет, если надо?

Pako написал(а):

хижина служила юноше надежным убежищем, уже много лет подряд.

запятая не нужна.

Pako написал(а):

Внутри, каждая деталь дышала красотой и уютом. Над кроватью, например, висел длинный лук из ясеня. А стены были утеплены шкурами различных животных, на которых Рен часто охотился в лесу ради еды, или просто для удовольствия.

после Внутри запятая не нужна, "например" вообще не к месту. охотился для удовольствия? жестоко. хотя, может, он такой)

Pako написал(а):

Но к их глубокому огорчению, он продавал только бесполезные и часто жесткие излишки.

выше тут говорили что здесь запятая не нужна. утверждаю: нужна, но в виде Но, к их глубокому огорчению, он...

Pako написал(а):

Рен находился в доме крайне редко, предпочитая проводить свободное время на улице.

на улице? дом стоит в лесу, понятие "улица" тут не уместно - лучше на свежем воздухе.

Pako написал(а):

Ведь гораздо приятнее читать на освещенной улице, чем в темной хижине. Рядом находились: примитивная удочка и несколько принадлежностей отделки оружия.

освещенная улица - у меня сразу перед глазами городской проспект, сияющий иллюминацией. может, что-то вроде "при солнечном свете"?

Pako написал(а):

При каждом движении парня, создавалось впечатление, что клинок состоит не из метала, а – текущей воды.

при каждом движении парня - то есть только когда он проводил по клинку создавалось такое впечатление? или все же чем больше он это делал - тем больше казалось?

наверное, лучше так: С каждым новым движением все больше казалось, что клинок сделан не из металла, а из текущей воды. а так образ красивый.

Pako написал(а):

Деревья, быстро сменяясь, начали понемногу переходить в равнину и вскоре почти исчезли за покрытыми зеленью холмами.

быстро сменяющиеся деревья - имеется в виду что он так быстро бежит? насчет равнины непонятно, равнина и холмы не совсем одно и тоже.

Pako написал(а):

За года тренировок юноша не уступал и даже слегка превосходил мускулатурой многих послушников ордена.

Мэри Сью, да... лучший ученик, который получит особо важное задание. угадал?

Pako написал(а):

После - учились убивать самыми разнообразными способами, начиная с рукопашного боя и заканчивая смертельными ядами. Особое внимание уделялось фехтованию, ведь, чтобы сражается на равных с Анреелями, требовались невероятные мастерство и реакция в этом ремесле.

тут я просто в самой цитате сделал правки пунктуации.

да, и вот еще пропустил:

Pako написал(а):

Рядом находились: примитивная удочка и несколько принадлежностей отделки оружия.

двоеточие не к месту.

в целом же любопытно узнать, что будет дальше) успехов)

+4

35

KoFFe написал(а):

кста, сорри, но попахивает Мэри Сью. Пока не так и ярко, но в дальнейшем может развиться.

У меня тоже такая мысль мелькала, но я решила верить в лучшее и пока надеяться на то, что Мэри (пожалуй, Марти) тут не будет.

Отредактировано Ligamentia (Чт, 20 Янв 2011 15:34)

0

36

Будет, вот увидите. Классическое рассматривание Мэри (ну или Марти, как угодно) в зеркале\поверхности воды... Автор делает намёки на начитанность героя, который, к тому же, и мечом махать успевает, и поохотиться, и природу любит. Плюс чудо-юдо оружие. Мэрисьюшность на лицо
,

0

37

Мэри Сью не читал, но искренне надеюсь что в дальнейшем похожесть на других авторов не повторится. Сейчас подкорректирую текст. Но быстроты не ждите, мне еще уроки делать.

Отредактировано Pako (Чт, 20 Янв 2011 20:57)

0

38

Кхм. Уважаемый, Мэри Сью - не автор, а некий писательский термин, обозначающий явление, когда под описываемым героем автор подсознательно подразумевает самого себя. В 99% случаев это выглядит... не очень! и довольно просто узнаётся

0

39

Вредный лентяй написал(а):

двуручный меч? слишком громоздкое оружие, подразумевающее мощные латы и стесненность движений уровня "рубанул сверху-рубанул снизу", а у нас ведь универсальный воин, который и отравит, и кинжалом пырнет, если надо?

К ордену парень не принадлежит и принадлежать не будет. Более того - будет активно с ними сражаться после обеднения с душой Келгиллиаса. Причем Анреели сражаются в боевом танце который подразумевает увеличение скорости и силы атаки за счет инерционности круговых движений, позднее он обучится их стилю.

Отредактировано Pako (Чт, 20 Янв 2011 20:58)

0

40

Себя я не подразумевал. Но в дальнейшем постараюсь исправить ошибку. Не факт что при полном написании книги это начало останется.

0


Вы здесь » Литературное кафе » Устаревшие произведения » Король вечных: Перерождение 7 абзацев))))