Литературное кафе

Объявление

Уважаемые посетители форума! Мы переезжаем на сайт.
Прошу всех регистрироваться там и выкладывать свои произведения на форуме с самого начала. (Кто зарегистрирован хоть на одном сайте ucoz - может войти под своим логином и паролем. Если ник не совпадает с ником на этом форуме, прошу, пишите в личку Chicago - поменяем :)) Просьба в темах этого форума ничего не писать! Все на новый форум!!! БЕ-Е-ЕГОМ!!! Заполнять темы!!! Занимаем частные домики!! Желаю удачно переехать!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассвет

Сообщений 1 страница 37 из 37

1

Часть 1: Рассвет смерти…
Когда слезы, наконец, кончились, она встала с пола и подошла к окну. Тихий теплый летний вечер близился к концу. Впрочем, не только он. Девушка стояла и смотрела, как угасают последние лучи солнца. У нее было чувство, что ее душа просится туда, к горизонту, что только там она сможет найти покой. Долгожданный покой. Но нет. Не судьба. Хотя она сама себе судьба. Она знает, что в этой жизни все зависит только от нее. Все будет, как она захочет. Но это бессмысленно. Она хотела, что бы все вокруг нее были счастливы. Только это возвращалось ей болью и горькими слезами. Она делала все что могла, но никто ее не понимал. Она отдавала всю себя и ничего не получала взамен. Она любила всех, искренне и безвозмездно, но она никому не была нужна. Никто не помогал ей, не заботился о ней. И даже ее родители всегда были ей недовольны. Да, порой она была сама виновата в своих ошибках, но не всегда и не везде… А ей говорили, что во всем виновата только она одна и никто больше.
И это день стал последней каплей в отношении ее и друзей, ее и родителей. Она поссорилась и с теми и с теми. Больше она уже ничего не хотела. Она смотрела, как заходит солнце, и понимала, что в этой жизни она не будет счастливой. За любой момент счастья  Судьба жестоко ее наказывала.
Так получилось и в этот раз. Она встретилась с теми, кого полюбила сразу же, как увидела. Первый раз она так привязалась к мало знакомым людям. И она сильно надеялась, что понравилась им. Ну, хотя бы немного. Наивно верила в это, хоть и понимала, что такого быть не может. Но как обычно, она верила. Верила, что ей может повезти. Верила до последнего. В тот счастливый для нее день, она осталась ночевать у парня, который около полугода ей нравился. Она была счастлива до придела, но Судьбе это не понравилось. Она решила все по-своему…
По приезду домой родители сразу на нее накинулись, что она ни в чем им не помогает, а является только нахлебницей. «Ты обнаглела, девка», - кричал на нее отец, а она молча глотала слезы. Она понимала, что отчасти он прав. Но она  так устала и учится и работать, чтобы заплатить за учебу, что сил ни на что не хватало. А родители затеяли перестройку на даче. Ей было трудно со всем справится, и она решила поехать отдохнуть на два денька, за что и получила.
Расстроенная до придела, она вся в слезах уехала домой. Что бы как-то там отвлечься от проблем она занялась уборкой. Но слезы никак не хотели останавливаться. Ей звонили подружки, но она не хотела ничего объяснять и разругалась с ними. С каждой минутой ее состояние ухудшалось. Она не понимала, почему, когда ей плохо никого нет рядом. А ей всего то нужна была поддержка и забота. Ей так их не хватало. Она старалась, как могла, даже переходила на крайние меры, но все получалось совсем не так как планировалось. А еще и странное чувство не давало ей покоя. Ей казалось, что она не сможет дожить до своего 18-летия. Ей казалось, что  Судьба давно уже решила, что ей не суждено быть взрослой. А до праздника оставалось всего какой-то месяца.
Вот последние лучи заката коснулись нежно ее лица и солнце зашло. Наступила ночь. Стало тихо. Город постепенно засыпал. Слезы снова потекли по ее лицу. Она ничего не может сделать. Она должна уйти… Она всем только мешает… Мешает жить счастливо и спокойно. Но она дала обещание не умирать, не накладывать на себя руки. Остается только подождать месяц, пока сама Судьба не соизволит ее забрать. Она не будет ей мешать, потому что ей надоело бороться впустую. Борьба с миром в одиночку никогда не даст результата. И вот сейчас она одна… И никто из ее «друзей» даже не подозревает, чем закончится этот вечер.
Она услышала на улице какую-то возню и посмотрела туда. Трое неизвестных парней приставали к женщине. Она была полненькой, и у нее плохо получалось обороняться. Тем временем двое из парней схватили ее за руки и прижали к стенке, а третий нагло полез ей по юбку. Женщина отчаянно закричала, в надежде, что кто-нибудь ее услышит. Но город спал, и никто не вышел ей на помощь. Девушка сорвалась с места и даже не закрыв квартиру побежала на помощь. «Только бы успеть», - мелькало в ее голове. Она понимала, что вряд ли сможет помочь женщине, но она надеялась, что хотя бы сможет спугнуть их. Она верила, что сможет помочь ей. Верила.
Перепрыгнув последнюю ступеньку, она вырвалась из подъезда, и бросилась в сторону неразберихи. Женщина отчаянно сопротивлялась. Девушка подбежала и что есть силы треснула того, что приставал к женщине, палкой, которую подобрала по дороге, по голове. Он упал и вроде бы потерял сознание.  «Ах, ты с**ка! Да я щас тебя так вздрючу!», - один из оставшихся парней замахнулся на хрупкую девушку. Она легко увернулась, и снизу что есть силы ударила парня в живот. Видимо получилось неплохо, потому что парень закашлял и упал на колени, и, кажется, начал сильно ругаться. Девчонка радостно повернулась в надежде, что третий парнишка убежал, но тут ее пронзила резкая боль в области живота. Оказывается, третий парень совсем не ждал пока его настигнет участь его товарищей, и достал нож. Как только девчонка повернулась к нему, он выкинул руку вперед и серьезно ранил ее. Но вместо того, что бы упасть от боли, девушка замахнулась и врезала ему что есть силы кулаком по физиономии. Он не упал, но когда хотел повторить удар ножом, рядом завизжала сигнализация машины, на которую облокотился первый парень, потирая ушибленную голову. Все, троя, испугавшись, что их поймают, бросили врассыпную.
Девушка, держась за рану, подошла к женщине, которая сидела на земле, тряслась и плакала.
«Как вы?», - подойдя, спросила девушка. Женщина испуганно подняла на нее голову.  И только тут девушка поняла, что женщина вовсе не была полной. ОНА БЫЛА БЕРЕМЕННА! И из-за пережитого страха у нее отошли воды.  «Не переживайте. Все будет хорошо. Я сейчас вызову скорую». Женщина только кивнула и тут же скорчилась от боли. В любой момент могли начаться схватки. Девушка быстро позвонила в скорую и сказав свой адрес, помогла подняться женщине и отвела ее с вою квартиру. Там она уложила ее на диван, сама же завязав рану шарфом, побежала ставить воду. Как только она поставила воду на огонь, женщина закричала. Девушка бросилась в комнату. Все понятно – начались схватки.  «Как вас зовут», - спросила девушка. «Лена-А-А», Лена опять закричала. Только при свете девушка разглядела, что Лена была совсем молодой девушкой. Лет 25, не больше. «Меня зовут Даша. Не волнуйся, все будет хорошо. Так, давай, дыши вот так. Вот, умница»…
Когда приехала скорая Даша, уже приняла роды. Родилась девочка. Очень хорошенькая. Правда разрезать пуповину Даша так и не решилась. Доктор подивился как 17-летняя девчонка смогла принять роды с раной. Он предложил посмотреть ее, но Даша отказалась. «Царапина».
Когда увозили Лену, Даша вышла ее проводить до кареты скорой помощи. Там приехал и муж Лены, он был страшно бледный, но врачи ее долго успокаивали, что с его женой все хорошо. «Как мы тебя отблагодарить?». «Просто больше не ходи так поздно одна, а вы следите за женой, а теперь и дочкой. И будьте счастливы», - первый раз за долгое время Даша улыбнулась. «Хорошо, тогда мы назовем нашу девочку в твою честь. Пусть тоже будет даром». Даша снова улыбнулась. Она пожала руку мужу Лены, наклонилась и поцеловала сначала Лену, а потом и маленькую Дашу…
Она долго смотрела в след отъезжающей скорой. Слегка расслабившись, она поняла, что силы покидают ее. С трудом она поднялась на свой этаж. Подойдя к тому же окну, она обнаружила, что уже светает. Этот рассвет был самым прекрасным в ее короткой жизни.
- Слава Богу, что хоть что-то я сделала полезное в этой жизни… Живи девочка Даша. На радость своим родителям и никогда не повторяй моих ошибок…

+2

2

Как всегда очень трогательно.  :)

Миледи написал(а):

палкой, которую подобрала по дороге, по голове

Наверно лучше местами переставить, сначала "по голове", а потом "палкой"

0

3

Спасибо=) Поменяю!

0

4

Мне очень понравилось. Вот некоторые ошибки, что я нашла:

Миледи написал(а):

И даже ее родители всегда были ей недовольны

Здесь надо написать так:И даже ее родители всегда были ею недовольны.

Миледи написал(а):

Она поссорилась и с теми и с теми

Лучше так: Она поссорилась и с теми и с другими.

Миледи написал(а):

Она была полненькой, и у нее плохо получалось обороняться.

Лучше избегать уменьшительно-ласкательных слов и написать не полненькой, а просто полной, а лучше - полного телосложения.

Миледи написал(а):

Все, троя, испугавшись, что их поймают, бросили врассыпную.

Думаю, ты хотела написать бросились.

0

5

Пасиба-пасиба-пасиба!!!! Невнимательная я=)

0

6

Миледи написал(а):

Она делала все что могла, но никто ее не понимал. Она отдавала всю себя и ничего не получала взамен. Она любила всех, искренне и безвозмездно, но она никому не была нужна.

Три предложения подряд начинаются со слов: "она"

0

7

Миледи написал(а):

Да, порой она была сама виновата в своих ошибках, но не всегда и не везде… А ей говорили, что во всем виновата только она одна и никто больше.

"она" в одном предложении несколько раз. Лучше изменить, написать: девушка, назвать по имени, героиня, как угодно.

0

8

Миледи написал(а):

родители сразу на нее накинулись, что она ни в чем им не помогает

красивее если вставить слово : "обвиняли" за то, что она ни в чем им не помогает

0

9

Миледи написал(а):

По приезду домой родители сразу на нее накинулись

Миледи написал(а):

кричал на нее отец

во втором случае лучше написать без "на нее" это и так понятно, в предедущем предложении подразумевается на кого.

0

10

Миледи написал(а):

Ей казалось, что она не сможет дожить до своего 18-летия. Ей казалось, что  Судьба давно уже решила, что ей не суждено быть взрослой.

Два предложения подряд начинаются со слов "ей казалось".

0

11

Миледи написал(а):

Она ничего не может сделать. Она должна уйти… Она всем только мешает…

она, она, она...

0

12

Миледи написал(а):

Она не будет ей мешать, потому что ей надоело бороться впустую. Борьба с миром в одиночку никогда не даст результата. И вот сейчас она одна…

она, она. (используйте имя героини, или другое местоимение, просто со слова "она" начинаются многие предложения, это не очень красиво звучит.
P.S/  Для исправлений слова "она" больше не пишу, просто постарайтесь исправить, текст сразу преобразится.

0

13

Миледи написал(а):

а третий нагло полез ей по юбку

видимо поД юбку.

0

14

Миледи написал(а):

Она понимала, что вряд ли сможет помочь женщине, но она надеялась, что хотя бы сможет спугнуть их. Она верила, что сможет помочь ей. Верила.

Помочь, помочь! Лучше использовать синонимы.

0

15

Миледи написал(а):

Девушка подбежала и что есть силы треснула того, что приставал к женщине, палкой, которую подобрала по дороге, по голове

Не верно построено предложение. Попробуй так: Девушка подбежала и что есть силы треснула того, что приставал к женщине, по голове, палкой, которую подобрала по дороге.

0

16

Миледи написал(а):

Все, троя, испугавшись, что их поймают, бросили врассыпную.

Скорее всего имелось ввиду троЕ.

0

17

Миледи написал(а):

«Как вы?», - подойдя, спросила девушка.

Это не едиственный диалог который содержит пунктационные ошибки.

0

18

Если использовать более сильные описания, и грамотное построение предложений, результат будет прекрасным. Сюжет мне понравился, но его можно растянуть на книгу.

0

19

Признаюсь честно - самое начало - это чисто мои мысли, все было именно так как написано, я не думала писать такое лирическое отступление, только чувства мои. Поэтому получилось очень скомкано и неряшливо. Ошибок море, но исправлять я могу если только очень глубоко корректируя сам рассказ, но ваши замечания очень ценны для меня, огромное вам спасибо=)

0

20

Chicago написал(а):

Лучше избегать уменьшительно-ласкательных слов и написать не полненькой, а просто полной, а лучше - полного телосложения.

Позволю себе не согласиться. Уменьшительно-ласкательные вполне допустимы в определенных жанрах. Например в фантастике, причем научной, это не допустимо, а в жанре Миледисмотриться нормально.
Миледи
Я бы посоветовала тщательней работать над построением предложения. Несколько раз перечитать и убрав все лишнее, проигрывать несколько вариантов предложения.
В твоих произведениях есть много положительного - чувства, мысли, трагедия, импульсивность ГГ. Пишешь под вдохновением. Но после написания перечитывай, совершенствуй, подбирай красивые фразы.  :)

0

21

Это все старые мои рассказы, и я здесь уже где то писала, что если их исправлять то я буду исправлять все и получу в результате совсем другое произведение. К сожалению опыта маловато, поэтому все так печально. Сейчас я работаю над книгой, и диву даюсь как я смогла ровно 5 раз переписать три страницы и ничего не поменять: ни сюжет, ни обстановку, ничего... Расту по чуть-чуть=)

0

22

Молодец!
Если хочешь давай создадим твою страничку, будем тебе помогать. Ты будеь выкладывать то что получилось и задавать вопросы, а мы будем тебе помогать. Подсказывать и советы давать.
Создадим творческую мастерскую! А?

0

23

Так трогательно и печально...

0

24

Думаю критики его уже оценили сполна))))))))

0

25

Очень хорошо. Миледи, у тебя всегда получаются трогательные, берущие за живое произведения. Я согласна с адвокатом, что этот рассказ можно растянуть на книгу. Попробуй. Добавь побольше описаний, расширь.

0

26

tdiva14
Спасибо=) НО! Именно из-за конструктивной критики у меня кризис. Я боюсь за что-либо браться, считая что опять ерунда выйдет... И потом, я сейчас "работаю" над другой книгой, менее трогательной и романтичной чем мои обычные рассказы.

0

27

Миледи написал(а):

Когда слезы, наконец, кончились, она встала с пола и подошла к окну. Тихий теплый летний вечер близился к концу. Впрочем, не только он. Девушка стояла и смотрела, как угасают последние лучи солнца. У нее было чувство, что ее душа просится туда, к горизонту, что только там она сможет найти покой. Долгожданный покой. Но нет. Не судьба. Хотя она сама себе судьба. Она знает, что в этой жизни все зависит только от нее. Все будет, как она захочет. Но это бессмысленно. Она хотела, что бы все вокруг нее были счастливы. Только это возвращалось ей болью и горькими слезами. Она делала все что могла, но никто ее не понимал. Она отдавала всю себя и ничего не получала взамен. Она любила всех, искренне и безвозмездно, но она никому не была нужна. Никто не помогал ей, не заботился о ней. И даже ее родители всегда были ей недовольны. Да, порой она была сама виновата в своих ошибках, но не всегда и не везде… А ей говорили, что во всем виновата только она одна и никто больше

Зачем столько пафоса? Этот абзац выкинуть, смысл не потеряется ничуть.
Она, она, она... проредить, как морковку.

Миледи написал(а):

Верила до последнего. В тот счастливый для нее день, она осталась ночевать у парня, который около полугода ей нравился. Она была счастлива до придела, но Судьбе это не понравилось. Она решила все по-своему…

Причем здесь Судьба? Да еще с большой буквы? Ну случился первый секс, а тут, понимаешь, Судьбе не понравилось.

Миледи написал(а):

Мешает жить счастливо и спокойно. Но она дала обещание не умирать, не накладывать на себя руки.

Чего терпеть не могу - про подростковые суицидальные страданья. Автор, вы эмо?

Миледи написал(а):

Борьба с миром в одиночку никогда не даст результата. И вот сейчас она одна… И никто из ее «друзей» даже не подозревает, чем закончится этот вечер.

Бла-бла.. никто не любит, никто не понимает.

Миледи написал(а):

Она услышала на улице какую-то возню и посмотрела туда. Трое неизвестных парней приставали к женщине. Она была полненькой, и у нее плохо получалось обороняться

А вот из текста не понятно, где в это время находится всеми покинутая брошенка. Из окна она лицезреет или на улице.
Увидела - пояснили. И тем не менее - все подвешено в воздухе, нет картинки. Только размазывание соплей по стеклу.

Елена написал(а):

Перепрыгнув последнюю ступеньку, она вырвалась из подъезда, и бросилась в сторону неразберихи. Женщина отчаянно сопротивлялась. Девушка подбежала и что есть силы треснула того, что приставал к женщине, палкой, которую подобрала по дороге, по голове. Он упал и вроде бы потерял сознание.  «Ах, ты с**ка! Да я щас тебя так вздрючу!», - один из оставшихся парней замахнулся на хрупкую девушку. Она легко увернулась, и снизу что есть силы ударила парня в живот. Видимо получилось неплохо, потому что парень закашлял и упал на колени, и, кажется, начал сильно ругаться. Девчонка радостно повернулась в надежде, что третий парнишка убежал, но тут ее пронзила резкая боль в области живота. Оказывается, третий парень совсем не ждал пока его настигнет участь его товарищей, и достал нож. Как только девчонка повернулась к нему, он выкинул руку вперед и серьезно ранил ее. Но вместо того, что бы упасть от боли, девушка замахнулась и врезала ему что есть силы кулаком по физиономии. Он не упал, но когда хотел повторить удар ножом, рядом завизжала сигнализация машины, на которую облокотился первый парень, потирая ушибленную голову. Все, троя, испугавшись, что их поймают, бросили врассыпную.

С динамикой в эпизоде - беда. Мало того, что недостоверно. Адекватная особа просто закричала бы, вспугнула бы, вызвала бы милицию, а не изображала бы Брюса Ли. Сказочка про белого бычка вырисовывается.
А еще, когда пишете такие напряженные (по определнию) сцены, употребляйте больше глаголов, не убивайте динамику прилагательными и пояснялками.

Миледи написал(а):

Девушка, держась за рану, подошла к женщине, которая сидела на земле, тряслась и плакала.
«Как вы?», - подойдя, спросила девушка. Женщина испуганно подняла на нее голову.  И только тут девушка поняла, что женщина вовсе не была полной.

Простите, куда это ее серьезно ранили то? Термин "фокал" вы слышали когда-нибудь? Вся первая часть - нытье которая - от лица героини, потом фокальный персонаж вдруг превращается в нефокального. Начинает вещать автор. Недопустимый ляп.

Миледи написал(а):

В любой момент могли начаться схватки

Это кто сказал? Откуда знаем? гинекологический осмотр провела раненая серьезно суперменша?
Вот это и есть, цветущие махровым цветом, сбои в фокале. Первый признак дилетантизма автора.

Миледи написал(а):

«Лена-А-А»,

Странное имя. И не говорите мне, что это так типа протяжно кричит. Это можно показать и атрибуцией диалогов.

Миледи написал(а):

Когда приехала скорая Даша, уже приняла роды. Родилась девочка

Скорая Даша? Бегает быстро? Финиш. Пренебрежение знаками препинания чревато комическими ляпами. Коротенько так. Как пописать сходила. Приняла роды. Точка. Автор, вероятно, знает о родах понаслышке. Или по сладеньким фильмам.

Миледи написал(а):

Когда увозили Лену, Даша вышла ее проводить до кареты скорой помощи

Аха... карета. Авторский фокал? Муж то откуда взялся? Или автор утомился расписывать детали? Все героическое произошло, правильно, зачем стараться.

Миледи написал(а):

Слава Богу, что хоть что-то я сделала полезное в этой жизни… Живи девочка Даша. На радость своим родителям и никогда не повторяй моих ошибок…

Да, как без морали в конце. Никуда. А в чем ее ошибки то? А, ну да, с высоты прожитых лет....
Что вы хотели этим произведеньем сказать? Что героиня вся такая несчастная, непонятая, одинокая спасла беременную женщину ценой своей жизни? И финал -  под героическую музыку она, смахивая слезу умиления, дает совет мужу? Все бы хорошо, но пафоса многовато. Столько не съесть.

Резюме. Язык - неплохой. Есть куда расти. Текст - неудобоварим. Отсутствие опыта. Но это поправимо.

Отредактировано Кошка (Пт, 26 Мар 2010 17:53)

0

28

Думаю,Елена ошибается. Может, это из-за общего корня( кош) в нике.
Не думаю, что ядок - он порой и нужен. Не все же конфеты трескать, иногда и соленого.
Критикесса, опять же,Елена, отмечает, что то что ей не нравится, - это ей не нравится.
Помягче бы к людям.

+1

29

Кошка

Ваш комент отдает чувством собственного превосходства. Это крайне неприятно. По головке гладить не обязательно,но существует масса возможностей деликано высказывать свою точку зрения, пусть даже отрицательную.

0

30

У нас тут принято заботиться о форумчанах. И людям, которые не умеют принимать ТАКУЮ критику, лучше не писать её, а то мало ли, я уже не знаю, чего можно от этого ждать

+1

31

Кошка написал(а):

Зачем столько пафоса? Этот абзац выкинуть, смысл не потеряется ничуть.
Она, она, она... проредить, как морковку.

Этот абзац - начало рассказа. Выкинуть его - перечеркнуть весь рассказ.

Кошка написал(а):

Причем здесь Судьба? Да еще с большой буквы? Ну случился первый секс, а тут, понимаешь, Судьбе не понравилось.

Воздержитесь от подобных неверных мыслей. Ни о каком сексе нет речи. А Судьба с большой буквы - читайте во второй части. Она еще в разработке.

Кошка написал(а):

Чего терпеть не могу - про подростковые суицидальные страданья. Автор, вы эмо?

Я не эмо и презираю тех, кто так считает. Если бы вы потрудились прочитать вышеизложенное, то увидели бы, что этот рассказ написан с моих переживаний в далеком детстве. А подростки очень остро переживают все личные обиды.

Кошка написал(а):

Бла-бла.. никто не любит, никто не понимает.

Вы считаете, что такого не бывает? Значит вы счастливый человек, раз такого не испытывали.

Кошка написал(а):

А вот из текста не понятно, где в это время находится всеми покинутая брошенка. Из окна она лицезреет или на улице.
Увидела - пояснили. И тем не менее - все подвешено в воздухе, нет картинки. Только размазывание соплей по стеклу.

А в этом и был смысл, передать чувства, а не какой фирмы пластиковое окно на 8 этаже 14 этажного дома....

Кошка написал(а):

С динамикой в эпизоде - беда. Мало того, что недостоверно. Адекватная особа просто закричала бы, вспугнула бы, вызвала бы милицию, а не изображала бы Брюса Ли. Сказочка про белого бычка вырисовывается.
А еще, когда пишете такие напряженные (по определнию) сцены, употребляйте больше глаголов, не убивайте динамику прилагательными и пояснялками.

*Кто вы, я не узнаю вас в гриме? Ба! Дарья Донцова!*
Когда вокруг глушь и тишь не особо то спугнешь криком трех мужиков... Они бы ее угрохали, тут же.

Кошка написал(а):

Простите, куда это ее серьезно ранили то? Термин "фокал" вы слышали когда-нибудь? Вся первая часть - нытье которая - от лица героини, потом фокальный персонаж вдруг превращается в нефокального. Начинает вещать автор. Недопустимый ляп.

Хто проститэ? Факаль? Не знать что это есть такое.

Кошка написал(а):

Это кто сказал? Откуда знаем? гинекологический осмотр провела раненая серьезно суперменша?
Вот это и есть, цветущие махровым цветом, сбои в фокале. Первый признак дилетантизма автора.

Я - девушка. Я знаю что такое схватки и как принимать роды. И моя героиня тоже.

Кошка написал(а):

Странное имя. И не говорите мне, что это так типа протяжно кричит. Это можно показать и атрибуцией диалогов.

А мое махровое "я" решило, что это будет именно так, а не так как вам угодно.

Кошка написал(а):

Скорая Даша? Бегает быстро? Финиш. Пренебрежение знаками препинания чревато комическими ляпами. Коротенько так. Как пописать сходила. Приняла роды. Точка. Автор, вероятно, знает о родах понаслышке. Или по сладеньким фильмам.

О да=) Давайте я вам сейчас все напишу... Учебник по самоприниманию родов.

Кошка написал(а):

Аха... карета. Авторский фокал? Муж то откуда взялся? Или автор утомился расписывать детали? Все героическое произошло, правильно, зачем стараться.

Мужа вызвали... Это мелочи, которым не место в этом рассказе. И между прочем машина скорой помощи так и называется "карета", фокальная вы наша=)

Кошка написал(а):

Да, как без морали в конце. Никуда. А в чем ее ошибки то? А, ну да, с высоты прожитых лет....
Что вы хотели этим произведеньем сказать? Что героиня вся такая несчастная, непонятая, одинокая спасла беременную женщину ценой своей жизни? И финал -  под героическую музыку она, смахивая слезу умиления, дает совет мужу? Все бы хорошо, но пафоса многовато. Столько не съесть.

Резюме. Язык - неплохой. Есть куда расти. Текст - неудобоварим. Отсутствие опыта. Но это поправимо.

*Я не узнаю вас в гриме*........

Предвзятое отношение, субъективное видение и завышенная самооценка. Почитайте более поздние произведения и попробуйте сравниться с Эрикой в критике. То что вы здесь написали, не более чем самореализация своего эгоизма за счет опущения других. Увы, не того напали. Я уже говорила, этот рассказ один из первых, критиковать его бессмысленно потому, что выкладывая его здесь я хотела показать что могу учиться на своих ошибках, не более.

+3

32

Нежнее, ваше Светлейшество

+1

33

Пасибки дорогие  :love:

Йоганн
Прости меня, товарищ мой.
Не понимаю, что со мной.
То радуюсь, то сильно зла.
Наверно таки все весна (экспромт)

Вот довели таки меня, аж стихами заговорила... Правда, извиняйте за резкость, не со зла. Чисто объективное мнение, поданное в субъективной подливки=)

0

34

Миледи, маладца    :cool:  А я то уже начала было терзаться угрызеньями совести. Думаю, не дай божЭ, сейчас девушка будет биться в истерике, сотворит чего нежная трепетная душа.

А теперь поговорим дальше?:D
Или меня забанят тут же за кровную обиду ранимой трепетной душе? Рискну все же  :D 
Еще раз объявление - Коша не знаю лично. Не общалась даже ни разу. Наблюдала лишь. Умнейший, но очень  и очень своеобразный человек.
Далее.

Миледи написал(а):

Этот абзац - начало рассказа. Выкинуть его - перечеркнуть весь рассказ.

Грош цена тому рассказу, ТАКОЕ начало которого выкинуть - потеряется весь смысл. Это лишь подтверждает мою мысль, что смысла-то там и нет особого... так, покрасоваться.

Миледи написал(а):

Воздержитесь от подобных неверных мыслей. Ни о каком сексе нет речи. А Судьба с большой буквы - читайте во второй части. Она еще в разработке.

Слово "секс" для вас оскорбительно? Ну, не совке же живем. да и потом, как из такого предложения можно сделать другой вывод? Где говорится о том, что она осталась ночевать у парня. Косноязычность автора - не вина читателя. Сорри.

Миледи написал(а):

Вы считаете, что такого не бывает? Значит вы счастливый человек, раз такого не испытывали.

Я взрослый человек, способный адекватно оценивать поступки людей. Всего лишь. Героиня учится, работает. Нашла силы? Нашла. А кто обещал кому-то сказку? Жизнь непростая штука. Нытье подобное может лишь раздражать.

Миледи написал(а):

Я не эмо и презираю тех, кто так считает. Если бы вы потрудились прочитать вышеизложенное, то увидели бы, что этот рассказ написан с моих переживаний в далеком детстве. А подростки очень остро переживают все личные обиды.

Извините. И действительно - первое правило - не проецировать персонаж на автора. Автор - это автор. персонаж - отдельно. Но у вас же свои правила в песочнице. И запомните - читаю я всегда внимательно. Или не читаю вовсе.

Миледи написал(а):

А в этом и был смысл, передать чувства, а не какой фирмы пластиковое окно на 8 этаже 14 этажного дома....

Так вы вообще не описывайте ничего. Чуйства и только. Не надо показывать, это лишнее. Вы сразу засуньте читателю, как жвачному животному - что он должен чувствовать, не позволяя самому дойти до нужных эмоций.

Миледи написал(а):

А мое махровое "я" решило, что это будет именно так, а не так как вам угодно.

Термин "атрибуция диалогов" вам тоже не знаком. Жаль... А вот понравилось бы вам, если бы булку, которую вы кушаете, пек бы дворник?  А лечил бы вас - электрик? Мысль ясна? Учиться не хотим - беда...

Миледи написал(а):

*Кто вы, я не узнаю вас в гриме? Ба! Дарья Донцова!*
Когда вокруг глушь и тишь не особо то спугнешь криком трех мужиков... Они бы ее угрохали, тут же.

Вы думаете, я оскорблюсь?  :D  Смешная шутка юмора.
Аха, кричала бы - угрохали бы в ее восьмом этаже. Зато, когда бросилась врукопашную - всех свалила. Ни дать, ни взять - "Убить Билла".
Ну, советы вам не нужны мои. О динамике, например. Это я поняла. Учту.

Миледи написал(а):

О да=) Давайте я вам сейчас все напишу... Учебник по самоприниманию родов.

Опустим домыслы о бытовых условиях автора, ежели он он только и делает, что роды принимает. Ах, да. специалисты в данном деле тоже не нужны. Учиться не надо. Все сами.

Миледи написал(а):

Хто проститэ? Факаль? Не знать что это есть такое.

Эх... ничем помочь не могу. Ибо - кто не хочет знать - не узнает.

Миледи написал(а):

Мужа вызвали... Это мелочи, которым не место в этом рассказе. И между прочем машина скорой помощи так и называется "карета", фокальная вы наша=)

Канешна, мелочи :D  Кому это интересно. Вашей аудитории интересно пафосное подвывание героини, видимо.
Только одно малюсенькое НО - не ваша я.  :) 

Миледи написал(а):

Предвзятое отношение, субъективное видение и завышенная самооценка. Почитайте более поздние произведения и попробуйте сравниться с Эрикой в критике.

А с чего мне быть к вам предвзятой? Я вас не знаю. Как раз, наоборот - не предвзятое. Логично? Да и не вас я критиковала, а ваш текст. В отличие от ваших комментариеа. Но от бессилия, понимаю.

Миледи написал(а):

То что вы здесь написали, не более чем самореализация своего эгоизма за счет опущения других.

Уважаемая, моя самореализация происходит в реале.

Подытоживаю. Чего вам быть недовольной? Смотрите, как хорошо - вам плюсиков наставили, на защиту все бросились. Вот только одно печально - вместо того, чтобы огрызаться, неплохо бы хотя бы в яндекс заглянуть было. Критика... это не критика. В других местах вас бы раскатали в блин. Я же просто дала советы. Они не нужны. Не настаиваю.

0

35

Наверное у всех "кошей и кошек" кошевая болезнь самомнения=)

Дорогая, идите куда хотите, говорите что хотите, но наш форум тем и отличается от прочих "литфорумов" , что даже после такого вы еще не забанены. Мы то как раз лояльные, и это форум НАЧИНАЮЩИХ писателей, а не профессионалов. Удачи вам.

0

36

Я бы хотела заострить внимание на творчестве Миледи. Это одно из самых первых ее творений. В нем есть и трагизм и героизм, что свойственно людям, находящимся в том возрасте когда оно писалось.
За это время Даша написала много произведений и каждое выше по уровню предыдущего. Одно из ее последних творений, которое пока без названия, меня уже всерьез зацепило. Я очень жду его продолжения. Ради интереса, загляните, вы поймете что я имею ввиду. Это я к тому, что даже мягкая критика способна автора стимулировать. Мы же не лизоблюды, если замечаем ошибки - указываем на них.

0

37

Мне даже плакать хочется. ТАк красиво  написано.

0