Несравненная и бесподобная Эрика, размер глав разный потому, что мы первую главу пока только наметили. 2 и 3 написали, сейчас работаем над 4-й. Но к 1-ой обязательно вернемся и допишем. И расширим.

Ну, вот, и поменяли главки. Новости хоть и не большие, а приятные...

Глава 3
О Вильгельме Теле и о том, что родственники, они и в Африке - родственники
На этот раз сознание возвращалось ко мне куда как медленнее. Поначалу возник неясный шум в ушах, потом какая-то раздвоенная, словно бы размытая картинка в глазах. После нескольких минут нечеловеческих усилий, вызвавших мигрень эффективностью в пару килотонн, мне, наконец, удалось навести взгляд на резкость и вычленить из общего шума отдельные звуки. Я огляделся.
Пребывал я на краю какой-то поляны, прислоненный спиной к здоровенному дереву в положении полулежа. Судя по всему – не привязанный. Разве что руки спутаны за спиной, но так паскудно спутаны, что после трех минут интенсивного шевеления я мог освободить их в любой момент.
Ни сумки, ни шмотника-«сидора» при мне не наблюдалось. Однако «Ролекс» остался на руке, а стоит он, всяко разно, не меньше, чем остальное мое барахлишко. Карманы, если верить ощущениям, тоже не обчищены. Пояс с клинком, который я прихватил у нахального, ныне покойного наездника, разумеется, отсутствовал, но мой собственный ремень мне оставили. Так что если дело дойдет до драки, то его тяжеленная пряжка может сослужить мне добрую службу. А передо мной, на поляне…
На поляне человек двадцать разного возраста и пола, одетые в удивительные одеяния, м-м-м… ну, по-видимому, веселятся. По крайней мере, они очень стараются веселиться. Посередине поляны стоит несколько бочек с чем-то, должно быть – хмельным, исходя из того, с каким восторгом веселящаяся публика черпает из бочонков вожделенный нектар. Рядом с бочками – костер, на котором жарятся туши. Спасибо, что хоть не человечьи! Судя по всему, это представители каких-то парнокопытных: не то овцы, не то козы.
В стороне от гулеванящих пирамидой составлены луки, копья, еще что-то, столь же древнего изобретения и столь же воинственного назначения. Короче, если отбросить всю абсурдность и невероятность происходящего, то я попал в руки шайки разбойников. Блин, да что я вам – девочка Герда?!!
О-па! Один из гуляк прямиком направляется ко мне. Он завернут в мой «собственный» трофейный плащ, а потому, как он прихрамывает, можно утверждать, что он свел знакомство еще и с моим ножом. Что-то будет…
Хромой доковылял до меня и теперь бесцеремонно разглядывает, уперев руки в боки. Ну, и чего тебе надо, хороший ты мой?..
«Хороший» открывает рот и, обдав меня запахом свежего перегара и гнилых зубов, интересуется: «Гыр гахыр кво тебеюс?» Возможно, он сказал как-то иначе, но я расслышал именно так. Я буквально чувствую, как от такого вопроса у меня вытягивается лицо. Ну и что я ему отвечать должен?..
- Вар хабыр дертико намер ду?
- Меня зовут Роман Гудков.
Теперь морда вытянулась у хромого. Он старательно переваривает услышанное, потом снова что-то спрашивает. Вроде бы убивать не собирается… А, рискну!
Я стряхиваю с себя веревки, вскакиваю на ноги и, с некоторыми вариациями, повторяю ту же пантомиму, которую показывал днем нахальному жокею:
- Я (тычок в грудь) – Ро-ман Гуд-ков! Из (жест рукой за спину) де-рев-ни Лок-те-во! Ло-о-к-те-во-о!
Хромец озадаченно чешет в затылке и смотрит куда-то внутрь меня невидящим взглядом. Но внезапно его взгляд проясняется:
- Лоукосцеули! – радостно орет он и энергично кивает – Лоукосцеули!
Из дальнейшей его тирады можно понять, что он хотя бы имеет представление о том, где находится мое Локтево. Слава богу! Хоть один нормальный попался! А я его еще ножом в ногу и горло прижал. На миг мне становится неудобно: чего ж я хорошего-то мужика? Но я тут же успокаиваю свою растревоженную совесть простым вопросом: а он чего? Чего на меня полез?..
Тем временем мой собеседник вдруг как-то по-особенному приглядывается ко мне, потом неожиданно изумленно икает, приоткрывает рот и развернувшись на предельной скорости несется к костру. Чего это он, а?
На поляне поднялся такой ор! Аж уши заложило, в пору руками прикрыть… Подбежали все ко мне, и значит, начали тыкать пальцами, шушукаться. Ну, ребята. Цирк вещь для организма полезная. Говорят, что минута смеха жизнь продлевает. Но вроде я вам не клоун. Один из подбежавших, не худой мужичок, одетый в непонятного цвета балахон, тыча в меня крестом, внезапно окатил из бадьи водой. Блин горелый! Чудо, ты – идиот?! Вода ж… она ж холодная и мокрая, дефективный! «Дефективный» напоследок тюкнул меня крестом в лоб, и сам осел на землю, изумленно хлопая глазами...
- Лоукосцеули? – недоверчиво спросил один из толпы.
- Да! Локтево! Мужики, может, миром разойдемся и не будем устраивать событие вселенского масштаба? – я поднял руку.
Вот дурак!!! И зачем только это сделал. Я опустил руку очень быстро, но окружившие меня чокнутые упали на пятые точки еще быстрее...
О! Еще одно явление! Из толпы ошалевших лесных психов прямо на меня шагает  единственный одетый не в полные обноски мужик. Та-ак, а где это я твою рожу мог видеть?! Мать моя! Да он же – вылитый мой отец!..
Ну, правда, не совсем вылитый. Батя у меня и ростом повыше, и телом погрузнее, и в плечах… Хотя вот как раз в плечах-то папахен, пожалуй, поуже будет. Во, блин, родственничек нашелся! А что? Очень возможно. Дед, говорят в молодости тот еще «ходок» был! Вполне мог мне какого-нибудь дядьку на стороне заделать…
Новообретенный родич тем временем раскрывает мне объятия. При этом лицо у него такое, что вот-вот разрыдается! Ладно, ладно, не станем тебя огорчать, старина. Давай обнимемся…
- Керте дире, Робин! Робин! Изд тоттер… Ливен…
Господи! Да он и в самом деле плачет! Ой!
- Заен! – рявкнул вдруг родич.
Он силой разворачивает меня лицом к толпе и повторяет уже потише:
- Заен! Лейбер заен! – тут голос его крепнет и он даже не кричит, а иступлено орет, - Майн заен!
Ноги его подкашиваются и, если бы не я, он бы мешком брякнулся наземь. Я аккуратно поддерживаю его и помогаю сесть. Затем выпрямляюсь, и оглядываю всю честную компанию. Лица испуганные, но, пожалуй, не враждебные. Скорее, настороженные. Так, пора закреплять свое положение в местной палате для буйных:
- Заен, заен, – я кладу руку на плечо «родственника», сидящего у моих ног, – Лоукосцеули, заен, Робин…
Восторженный вздох проносится по поляне. Внезапно, один из стоящих поближе мужичков, осторожно протягивает руку и тычет меня в живот грязным пальцем.  Второй экспериментатор аккуратно щупает майку.
- Но-но! Грабки прими. Заен, Лоукосцеули, Робин!
Мне в руку что-то тычется. Опускаю глаза. Разбитного вида деваха, которую, если отмыть, причесать и переодеть можно было бы назвать симпатичной сует мне мой складник.  При этом она  смущенно ухмыляется, демонстрируя далеко не полный комплект желтоватых зубов. Убираю нож в карман, и тут же мне протягивают трофейные пояс с тесаком, кошель, рубаху, рюкзак и прочее шмотье. Ну, пояс и сумка-то мне пригодится, а без остального я и обойтись могу. Свободно.
Жестом показываю, что, мол, шмотки и содержимое кошелька можно поделить между страждущими. Поляна взрывается радостными воплями. Охреневший родич встает на ноги и горделиво выпрямляется, опираясь на мое плечо:
- Ду аст мойне заен! – провозглашает он. – Ур Робин!
Мне подают здоровенный металлический бокал, в котором плещется подозрительный напиток из бочки. Не без содрогания пригубляю… Ни фига себе! Вино, да еще какое! Башка на отруб – баксов двести за бутылку! Еще хочу!..
К вину в комплекте следует кусок очень горячего, хотя и полусырого мяса. А что – ничего!.. Очень даже – ничего! Мясо – свежайшее, вино – впору английской королеве подавать, вот еще бы…
«Еще бы» организовывается моментально. Рядом со мной оказывается чумазенькая, но вполне себе симпатичная девчоночка. Одета она, правда, не из бутика, а скорее с городской свалки, но если я еще выпью, так и…
- Робин, айзен дестер шериф!
О, и родственник рядышком! Выпить вместе? Давай! И еще раз – давай! И еще…
…
Интересно, я вообще могу вне Москвы приходить в себя БЕЗ головной боли?! Башка гудит словно набатный колокол. Разлепляю глаза. Да уж. «О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?» Судя по всему, заснули на поляне там, где сморило. Здорово. А что за сопение? Здрассьте.
Рядом со мной уютно угнездилась давешняя чумазенькая малышка. Изо всей одежды на ней мое серебряное кольцо с черепушкой, которое она нацепила на грязный шнурок и повесила на шею. Ой, что же это вчера было?..
- Заен хах дер ампт!
«Родственник»? Постойте, а ведь… слушай-ка, Романыч, а «заен» – это, случайно, не «сын»?..
- Патер… в смысле, фазер?
- Фаздер! – радостно сообщает «родственник». И на всякий случай поясняет, тыча в меня рукой, – Юр фаздер!
Приехали. Возвращение блудного сына. А как же дед с бабкой?..
Я как ошпаренный вскочил со своей лежанки и подошел к «бате». Так. Вспоминаем английский. Хотя какого черта:
- Ар ю май фаздер? – уставился на него. – Не, ну вообще-то похож! Но мой отец уже… того. А ты какого?.. Тебя вообще как зовут?.. Тьфу, ты!! Вот из ёр нейм?
Старик округлил глаза, похлопал меня плечу и… ай, зараза! «Папаша» ни мало не сумняшеся переслал мне такого «леща», что аж зубы лязгнули и в ушах зазвенело! Ты чего подзатыльники ставишь, отче?
- Мйэрии намезн, Джильберт Хэб! – гудит седовласый бородач укоризненно. – Заен фаздер но ревериниг!
Ага. Джильберт Хэб значит. Что-то знакомо мне это имечко…
Тем временем, «папаша» вознамерился отвесить мне второй раз, но я вовремя ухожу с линии удара. Нет, Хэба этого понять можно: сынок потерянный сыскался, а батькиного прозвания не помнит! Обормот, что и говорить!..
Старый тем временем снова подходит ко мне. Вроде, с мирными намерениями… Млять! Ухо, ухо, ухо!!! Он хватает меня за ухо, не слишком больно, но достаточно цепко. В принципе, вывернуться – не вопрос, но… Как-то нет у меня желания калечить этого здорового придурка только за то, что он «опознал» во мне своего потерянного, а,  возможно, и покойного сына. Вот я бы так нашел своего отпрыска – тоже б, небось, сбрендил?..
Тем временем Хэб быстро перетащил меня в центр поляны, гаркнул что-то повелительное и, здрассьте вам! Вмиг у меня в руках оказались лук и колчан со стрелами.  На противоположном конце поляны двое мужичков деловито устанавливают мишень.   Пугало. Похоже, что старик хочет узнать, хорошо ли я стреляю. Ну ладно. Не знаю, как там стрелял потерянный «заен», но я, как-никак – кандидат в мастера спорта.  Вот только маленькая деталька: из такой, с позволения сказать «классики» я стрелять не собираюсь. Олимпийский лук, тоже не подарок, но из деревяшки?.. Ни за что!
Жестом и щелканьем пальцев я привлек внимание ближайшего ко мне индивида:
- Любезный? Да я к тебе, к тебе, не верти тыквой, не ровен час – оторвется! – мой палец уперся в грудь тупо глядящего на меня звероподобного молодчика. – Твоя бежать  туда и принес мой рюкзак. Ран, ран! Шнель, шнель!
Звероподобный несколько секунд соображает, что это он сейчас услышал, а затем отправляется в указанном направлении и через пару минут приволакивает мои вещи.  Все. Умница. Спасибо что не притаранил дерево, под которым они были сложены.
Ну, вот и мой «идеальный убийца».  На левую руку я надел крагу и наручный колчан, на правую кисть – релиз . Так-с, кто тут хотел проверить, как я стреляю?
При виде  моего оружия, собравшийся вокруг народец ахнул и попятился. Сперва я не сообразил, что к чему, но когда сообразил… Короче, то что у меня в руках, у незнакомых с творениями современных производителей спортивных и охотничьих товаров, может вызвать любые ассоциации. Кроме правильных. Нет, в самом деле: если эти, скорбные на голову таежнички, лук представляют себя исключительно как классический длинный английский, то то, что я сейчас собираюсь натягивать: корявое, дырявое,  с роликами на концах и хитрыми переплетением тонких шнуров вместо привычной одинарной тетивы – все это может показаться им чем угодно! Ребром неизвестной рыбы, продуктом внеземной цивилизации, жезлом для черной магии – чем угодно, только не луком.
Все это было написано крупным плакатным шрифтом на лбах обалделых лесовиков. Невозмутимым остался только мой «родственничек». То ли он так сильно любил сына, то ли он – флегматик по натуре, только ни малейшего намека на гримасу я у него не увидел. Стоит себе с каменным лицом и знаки мне делает:
- Нарентиг, – сообщил «отец», и для верности ткнул себе в лоб.
Ну, голова так голова. Расстояние тут детское: метров двадцать пять, не больше. Я поднял лук, натянул тетиву, прицелился… Отпустил спуск. Бац! Тут же не медля выдернул из колчана вторую стрелу. Бац! И нате вам на закуску. Бац!
Стрелы вошли как я и хотел: равнобедренным треугольником с тупым углом при вершине. Две нижние пробили насквозь глаза манекена. Если бы у него были глаза. А третья влепилась точно в середину лба. Лоботомия , если бы в добавок к глазам, у него были бы мозги…
Толпа орала так, что с окрестных деревьев сыпались листья. Правда, сквозь ликование и радость прослеживались какие-то подозрительные нотки, но я не придал им значения. В конце концов, кто здесь возвратившийся блудный сын? Молчать, духи! Я вас научу Родину любить!..
- Ровирерт! Ровирерт! – остановил общее ликование и радость отца один низенький мужичок, без правой руки. Ну не совсем без руки, но вместо кисти у него – безобразная культя, замотанная каким-то подозрительным тряпьем.. Он подошел, пошептался о чем-то с  «папашей» и вытащил  из-за пазухи… яблоко?!! Эй! Вы чего! Старики,  не дурите! Фаздер! Ты нахрена перед чучелкой мостишься?!!
- Фаздер, а ну ком цу мир сюда, млять! 
Но Хэб беззаботно машет рукой, а какой-то паренек показывает мне жестом, что, мол, не тяни – стреляй.
Вы чо, с ума все посходили?!! Я же лук лет десять в руки-то не брал!! А тот выстрел… случайность это, случайность!
- Ноу, нет, нихт, найн!! – ору я на всю поляну и смотрю на «папашу». Тот только подмигивает мне и устанавливает яблоко у себя на башке. – Может не надо, мужики? А?
Но обведя взглядом «одухотворенные» рожи лесных выпивох, я понял, что «надо». Натягиваю тетиву. Ну, «батя», прости, если что.
Очевидно Хэб, точно высокочувствительный приемник, уловил этот сигнал и прикрыл глаза. Я выстрелил и… зажмурился. Теперь можно ждать  чего угодно! Хоть смерти, хоть расстрела…
Дружный рев сообщил мне, что расстрел откладывается на неопределенное время. Озираюсь. Все вокруг ликуют и скачут, как обкурившиеся козлы. Мужик в балахоне подбежал ко мне и, лопоча  что-то, полез целоваться. Судя по реакции, именно он был тренером у потерянного сыночка. Мне притащили какой-то подозрительный наряд зеленого шелка. Да-а. Если я его надену, то буду ни дать ни взять – волнистый попугайчик! А вот это уже интереснее: отдельно лежит пучок стрел с разнообразными наконечниками. Это надо посмотреть…
Но посмотреть не удается. Сияя восторженными глазками, ко мне прижимается та самая, чумазенькая, со шнурком, на котором висит моя печатка. Она шепчет что-то на своем тарабарском, но смысл ее слов для меня ясен и без перевода...

Отредактировано Салех (Пт, 10 Сен 2010 16:37)

Глава 5
Об уставе внутренней и караульной службы и том, что служба – не мед
Выражаясь высоким штилем: «Неладно что-то в Датском королевстве». А по-простому и не очень выражаясь: задолбал меня бардак в разбойничьем лагере! Задолбал, задолбал и еще раз задолбал!!!
Не далее как сегодняшним утром, я, выпутавшись из объятий сна и рыжей Альгейды, отправился в кусты… э-э-э… на утренний променад. Вообще-то я очень спешил, сгорая от желания совершить его побыстрее, но то, что я увидел, заставило меня забыть обо всем, в том числе и о цели посещения кустов.
Наш часовой, бывший мельник, а ныне вольный бродяга Скателок, безмятежно дрых, уютно примостившись у корней громадного дуба. Он устроил голову на тетиву лука, который крепко упер в землю. Чтобы лоб не резала тетива, Скателок опустил пониже свой капюшон и подложил до кучи оперенья пяти стрел. С комфортом устроился, сука!
В один момент у меня в башке промелькнула история гибели моего клона-предшественника – настоящего Робера. Недавно мне ее поведали в десятке различных вариантов и, сравнив услышанное, я смог докопаться до сути.
Наши партизаны, страшно вращая глазами и раздувая щеки повествовали о жуткой битве, в которой они совершали чудеса храбрости, валили врагов пачками, возили трупы тачками и тому подобную лабудень. А все было просто и незатейливо как народная узбекская песня. Хындыр-мындыр-лапупындыр, мля! Отряд после очередного «геройского дела» – нечто вроде налета на купеческий караван – перепился до состояния полного изумления. Разумеется, ни о каких постах и караулах и речи не шло. Полумертвый от количества выпитого папа Хэб, прежде чем вырубиться окончательно, успел вроде ткнуть пальцем в парочку «махновцев» и даже буркнул им что-то, типа «Ты и ты – в караул!», но кого б это трогало?! В результате, когда на поляну с топотом и свистом вылетел отряд карателей из ближайшего манора (Ума не приложу: чего это за штука –«манор»?), в нашем отряде не было ни одного не то, что готового к бою человека, а бодрствующего-то никого не было!
Короче, их должны были повязать тепленькими, и обязательно  повязали бы, но тут в игру вмешался Робер. То ли ему не пошло впрок количество выпитого, то ли он съел что-то не то, но в момент лихого налета карателей он мирно блевал в кустах. Откуда и наблюдал все разворачивающееся перед ним действо. Оценив масштаб поражения, он, отдадим должное его храбрости, не сдернул в безопасном направлении, а дотянулся до лука с колчаном и попытался переломить ход матча в пользу команды хозяев.
Первой же стрелой он вывел из строя какого-то местного крутого бойца, второй – чуть не отправил на тот свет представителя местной власти. Прибывшим тут же стало не до пьяных партизан, и они занялись сынишкой папаши Хэба вплотную. После получасовой перестрелки и получасовой же беготни по лесу, Робер был захвачен живым, хотя и несколько помятым.
Только после этого каратели вспомнили, зачем собственно, они явились в лес. Но на поляне их уже никто не ждал: партизанская пьянь расползлась по щелям как тараканы, и найти их не представлялось возможным. Операция по ликвидации отряда «зеленых братьев» была с блеском провалена, и карателям не оставалось ничего другого, как удовольствоваться единственным пленным. Парня с помпой доставили в ближайший город с удивительным названием Нутыхам. Не уверен, что это – правильное название, но в произношении папаши Хэба и его сподвижников оно звучит именно так. В Нутыхаме бедолагу здорово пытали, судили, а потом отвезли в родную деревушку и повесили при всем честном народе.
Так вот, я уверен, что если бы у разбойничков была организована хоть какая караульная служба, этого бы не случилось. Не зря говорят: praemonitus praemunitus – предупрежден, значит вооружен. Так что, покумекав, я попытался организовать систему караульных постов и постов раннего оповещения. И что? ЧТО?!! Один из наших караульных дрыхнет,  словно и не ему доверены наши драгоценные жизни. Ну, держись…
Я аккуратно вырезал хороший толстый, но гибкий прут, и тихонечко подкрался к Скателоку. Вжик! Шлеп!
Отставной мельник взвыл так, словно я попытался приготовить яичницу-глазунью из его бесценного хозяйства. Он вскочил на ноги, и тут же получил второй шлепок, на сей раз по той части тела, которая предназначена для этого самой природой. И еще парочку по чему попало – вдогон…
Та-ак?.. Эт-то что такое?!  Это он чего вознамерился, на своего любимого командира – с кулаками?!! Ну, дух, вешайся! Сейчас тебе воочию явится число «пи», здесь и сейчас!
Скателок размахивается своим немалым кулачищем, словно пытается прихватить с неба облако. М-да, вот не учили тебя толковой рукопашке. Ну, да ничего: сейчас я тебя поколочу, а потом займусь твоим образованием. Когда оклемаешься…
Пока Скателок замахивался, я вполне грамотно поднырнул ему под руку. Он ухнул через меня, словно сноп, Первый раз я поддал ему в ребра еще в полете, остальные два удара достались уже лежащему тулову. Ну-с, будем продолжать?..
Будем? ОК. Вот тебе, Скателок, по размножательному органу, а вот тебе – почкам, чтоб не спешил разгибаться. Еще будем на командира ручонками махать?
Не будем? Молодец, понял, чем это может закончить… О-оп! Я еле успеваю пригнуться, как карающая длань папаши Хэба проносится в паре сэмэ над моим затылком:
- Фаздер! Папахен, ёр мазер за это самое! Хрен ли фоуст махайтен? Зис гад слипнул на посту, ферштеен? Гадом буду, за такое – ун трибуналлен и в штрафной батальонер!
Пораженный моим вдохновенным спичем папаша Хэб замирает. Он со страшной силой пытается понять: что это я такое изрек? Даже мне слышно, как гудят трансформаторы в его мозгах, как скрежещут заржавленные шестеренки и дребезжат шарики с роликами. Наконец, он принимает важную позу и сурово изрекает:
- Нихт фойтер бетвайн ас, Робер. Зу – он тычет в Скателока, который наконец сумел разогнуться и теперь ощупывает себя силясь определить: все ли у него цело, или я все-таки что-то оторвал? – Зу, свайн, дер фейндир, ком нак Ольстейн. Нау!
Ну, если и не все понятно по тексту, то по смыслу ясно: отец-командир дает втык за драку между своими. Хотя, если судить по  приказу отправится к однорукому Ольстейну – свою выволочку за сон на посту Скателок все же получит. Виде раз-два по морде и краткого нравоучительного спича. Однако маловато будет!
- Фаздер! Тут дело такое: унд слипен на посту – всем нам каюк! Финиш, амба, кранты! Ну вот же ж, дубье: хи слипен, а тут шиндец подкрадется незаметно, на сорока восьми ногах, и ол кил на х…! Нельзя спать на посту! Верботен! За такое – наряды вне очереди, три штуки минимум!
Папаша Хэб прислушивается к моим словам, потом похлопывает меня по плечу: чего, мол, кипешуешь? Стоит ли обращать внимание на такие мелочи? Да, японский бог! Стоит, еще как стоит!..
За завтраком, состоявшим как всегда из жареной оленины и сухарей, я снова насел на папашу в смысле укрепления дисциплины и повышения боевой подготовки. Поначалу, старик упирался и отнекивался, но я вцепился в него как клещ в собачье ухо, и к обеду – сухари и оленина! – мне удалось вырвать из папашки  принципиальное согласие. После обеда он собрал всю шайку, и, охарактеризовав создавшееся положение дел в гарнизоне, как полный бардак, довел до сведения всех присутствующих, что со следующего дня все поступают в мое распоряжение, с целью повышения боевой и политической.
К моему несказанному изумлению, бандформирование встретило это заявление радостным ревом и приветственными выкликами. Первый раз вижу бойцов, которые, безо всякого приказа, в ответ на сообщение об увеличении и ужесточении нагрузок, вопят «Слава!», «Нех жие!», «Решения батьки Хэба – в жизнь!» Ну, ладно, я ж тоже, не изверг какой: на первый раз буду помягче…
Следующим утром я минут десять убил на то, чтобы разбудить наших воинов, и еще минут тридцать втолковывал им, что они сейчас будут делать. Оказалось, что вчерашние радостные вопли, были следствием простого непонимания. Простые души решили, что я, как прислужник дьявола, просто заколдую их, и они сразу станут великими лучниками, непобедимыми рукопашниками, чуткими сторожами и воинами-отличниками. Ага, щаз!
- Ну, так, духи! Вешайтесь –  дембель отменили! Ин цвай шеренгерин становись… дер!
После пары пинков и зуботычин золоторотцы построились в две неровные шеренги.
-  Ол райт. Нау, айн шеренгирен – ком цу мир! Цвай шеренга – на месте станд! Айн шеренга – упор лежа принять! Ду как я! Эз ми, я сказал, уроды!
Первая шеренга начинает отжиматься на счет. Первые сдохли уже на пятом разе, самый крутой, подбитый не так давно стрелой Клем, сумел «накачать» двадцать четыре. Та-ак, теперь вторая…
Во второй шеренге дела обстояли еще хуже. Никто не выдержал даже двух десятков. Ну, что, духи? Мастер-класс показать?
- Фаздер! Фаздер! Ком цу мир и сит даун мне на спину. Ну, как мешок на спину. Сит мне на бэк, говорю!
Папаша, смущенно ухмыляясь, усаживается мне на плечи. И-раз! И-раз! И-раз!...
Накачав тридцать раз, я спихиваю папашу и подзываю Альгейду. С ней накачиваю еще десять. Ну, что душары? Видали, чего командир могет? Вот, и вы у меня так же смогете!..
После того, как вся банда сделала восемь кругов по поляне, сопровождая бег оханьем, стонами и проклятьями догадайтесь, в чей адрес? – я понял, что на сегодня я их больше физподготовкой заниматься не заставлю. А если заставлю, то уже к вечеру численность банды значительно уменьшится. И даже не из-за дезертирства – помрут, доходяги! Только сразу нагрузку снимать нельзя, это я по собственной армейской службе помню. Ну-с, тогда так:
- Ты, ты и вот ты! А ну, станд ап, ер мутер за лег! Значит так: ты – старший! Коммандер. Ефрейтор. Быстренько шнель к папашке Хэбу, получишь у него три, – я показываю для верности пальцами, – три топора. Не два, не четыре, а три, въехал? Чурка нерусская!
Свежеиспеченный «ефрейтор» отправился по указанному адресу и вскоре притаранил три топора. Боевых. А-а, по фигу! Кто сказал, что алебардой нельзя дрова рубить? «Топорники» были тут же отправлены в лес, рубить деревья. Средней толщины, и не очень длинные прямые стволики. Все это я растолковал молодцам, которые сделали вид, что поняли, какие размеры и какое количество я от них требую. Ладно. Главное что бы нарубили, и притащили к поляне, а уж разбираться, что к чему от них никто и не требует.
Еще двоим я вручил лопату и какой-то инструмент, напоминающий киркомотыгу, и повел в сторону от поляны – туда, откуда реже всего дует ветер. Эти были озадачены рытьем солдатского сортира траншейного типа. А то я задолбался уже все время под ноги смотреть: как бы не наступить на чей-нибудь подарочек!
Весь оставшийся народ под мой и отцов ор, сопровождаемый пинками, затрещинами и прочим рукоприкладством, принялся деятельно очищать поляну от костей, обломков, обрывков и всего прочего антисанитарного. От общественно полезного труда были освобождены только Ольстейн по причине инвалидности, и наши с «батькой» подружки: Альдегейда и Мариона, которых, однако, отправили крутить вертел у костра и следить, чтобы мясо не подгорело.
К обеду поляна была приведена в более или менее человеческий вид, уборная – оборудована, а лесорубы притащили из лесу добрых шесть десятков стволиков, которые можно будет использовать.
- Фаздер, ви организайтен трейнинг полигон, - стараясь толковее и жестами объяснить, что будет сделано, начал описывать я.
Хэб только кивал. Думаю, он мало понимает, что такое турник, а уж полоса препятствий и вовсе не для его мозгов. Но самое главное – он не против. А уж все остальное – не так и важно.
Последняя наша стычка, которая, если бы подмога, приведенная против нас из манора (Опять этот «манор»! Казарма, что ли?) была бы побольше, допустим из двадцати человек,  стала бы для всех нас последней, наводит меня на печальные размышления. Даже с моим потрясающим луком мои шансы равны нулю. Лошадей, я, допустим, перестреляю, а дальше что делать? Всадники там – ребята крепкие. Встанут, отряхнуться, достанут мечи и нашинкуют меня за милу душу. Тут впору пожалеть, что душу я не продавал, а не то потребовал у рогатого парня что-нибудь получше лука. Даже такого. Эсвэдэшку , например, а к ней – ящик патронов, пэбээску , «замазки»  килограмма три и взрыватели к ней… Мечты, мечты…
Так что, если я собираюсь тут выжить, то придется вводить парням в кровь такую сыворотку как дисциплина, в купе с полевым уставом пехоты. А уж за компанию – устав внутренней и караульной службы. Вешайтесь, духи!..
После того, как поляна была более или менее очищена, я обошел «спальные места» и как это принято в армиях более цивилизованных обществ «проверил тумбочки». М-да… Лучше бы я этого не делал…
Возле спальных мест в живописном беспорядке валялись обноски, объедки, какие-то подозрительные предметы непонятного назначения. Короче говоря, если бы такое увидел обычный ротный старшина – стойкая шизофрения ему была бы гарантирована. Наряды вам, что ли раздать? На губу бы их всех – да ведь нету ее, губы!
Одного – за ухо на поляну и отжиматься. Второго. Третьего. Да вы чё? Ну, суки, я вас научу сапоги на свежую голову надевать! Вы у меня узнаете, как водку пьянствовать и безобразия нарушать!  Не знаете, что должно быть в «тумбочке» бойца? Ну ладно. А сейчас – занятия теорией!
  Я рассказывал им о положении в мире, в котором подлые маноры жмут из народа все соки, о тех, кто забивает головы крестьянам байками про бога и сатану, а сам жиреет на этом, о тех, кто торгует, ростовщичествует, короче – обо всех с ильных мира сего. А потом перешел к примерам.
Альгейда выступала в роли переводчика, так как за последние дни поднаторела в моем странном языке. Он звонко вещала на всю поляну, что отступать можно лишь по приказу или в случае смерти лидера группы и его заместителя. Что хвататься за мечи копья и дубины можно только тогда, когда тетиву просто не поспеешь натянуть. Что за нарушение боевого братства – трусость, предательство, дезертирство – будет короткая исповедь и длинная веревка с петлей на конце. И так далее и тому подобное…
Закончил же я следующим:
- Вот что я юр скажу, парни! Сука, ситинг и жратинг в лесу, когда трудовое крестьянство, мля, скоро сдохнирен от зайне подонков фром маноры – гадство! Смерть немецким оккупантам! Наше дело правое: враг будет разбит, победа будет за нами!

Уважаемая Fan, не бойесь, что ваш труд окажется напрасным. В любом случае, воспользуемся мы вашими рекомендациями или нет, Ваш мнение не пропадет втуне - нам хочется знать мнение столь разностороннего человека, как Вы. И на основании этого мнения мы все же сделаем выводы и внесем правки. Возможно, не те, которые Вы, уважаемая Fan, предложите, но с учетом Ваших пожеланий - бесспорно.

Несравненная и бесподобная Эрика!

  ЗАКОВЫКА
     
Значение слова "ЗАКОВЫКА" в толковом словаре Даля

ЗАКОВЫКА - , -чка ж. | запятая; | *крючок, помеха. заковычки, двойная запятая, означающая вводную РЕЧЬ, две ковычки (#). заковычный, к заковычке относящийся. заковычливый, охочий до заковычек. заковычить речь, поставить в заковычки, означив тем, что она вводная, чужая, что говоришь по говоренному; то же, что выражает наше мол, мл, де, дескать.

Далее: Вы уверены, что простой парень сможет догадаться, что слышит французский ДИАЛЕКТ? Лично я не возьмусь...
Возможно, Вам покажется странным, но луки именно лакировали (для предохранения от сырости, повышения упругости и пр.). А вот насчет Бендер? Вы уверены в правоте своих слов? Без подначки: как-то мы говорим "в Бендерах", "из Бендер". Вы точно знаете, что "С БЕНДЕР"?
А рыжие встречаются везде, даже среди негров.