У всех однажды начинается прикольно-ужасное время любовных переживаний, когда фактически не до чего больше нет дела, да и времени тоже катастрофически начинает не хватать, даже на то, чтобы просто сесть вечером и сделать уроки, а самое главное, что совершенно не понятно, куда это оно девается, вроде же ничего и не делал…
Вот и я однажды просто влюбился, да это точно, иначе быть не могло, все ведь когда-то влюбляются, не так ли? Вот, значит, и до меня очередь дошла, я попал под раздачу любовного вируса. И вот рисуйте в голове такую картинку: я, для начала, влюбился в свою одноклассницу, но самое дурацкое, что я влюбился в это чудо в восьмом классе, то есть в самый разгар всеобщего «созревания». Мне начало казаться, что типа, что может быть проще, чем просто начать «дружить», да, в том возрасте ещё «дружить», но мне всё никак не хватало смелости сделать первый шаг на встречу, да и вообще о каких таких «шагах» могла идти речь, ведь всё должно было произойти само собой, например, как я сам себе на фантазировал, на предстоящем школьном вечере. Но вот проходит этот самый заветный вечер, никаких изменений в наших с ней отношениях по-прежнему нет, а что ещё хуже они, в смысле изменения, даже и не намечаются. Кто виноват? Обычно виноватых нет, ну или на крайний случай виноватой должна была оказаться «предмет моего обожания», ведь это именно она, не пошла танцевать со мной на очередной танец, ведь это именно она, Алёна, так её зовут, не замечала моих восторженных, и, время от времени загадочных взглядов, ведь это именно она, села через три человека от меня, будто специально не замечая оставленного мною свободного места, ну и что, что на этом месте лежала моя рука, я ведь следил за этим местом, вот так вот.
Но потом, как бы обидно не было в начале, всё потихоньку начинало прощаться: и тот злополучный вечер, и те уроки химии, на которых я был всего лишь «решебником» для своего любимого человека, и все злостные шуточки, отпущенные в мой адрес, всё это постепенно становилось почти приятным воспоминанием. И всё же, до конца этого года я продолжал тихо грезить о том, что, быть может, завтра, ну или после завтра, у этого чуда всё же проснётся что-то внутри, и она посмотрит в мою сторону каким-то новым, полным страсти взглядом, и, в то же самое время, мой мозг, прекрасно понимая, что ничего всё равно уже не получиться, пытался втолковать тоже самое и мне, но, если честно, то без особых успехов…
Да и вообще, временем проверено, что обычно в этой схватке между сердцем и мозгами выигрывает… угадайте сами! Нет, не сердце, и даже не мозги, нет, в этом случае они оба оказываются в проигрыше. Странно на первый взгляд. Но если вы задумаетесь, то поймёте, о чем я говорю.
Ответ более чем прост: ЛЕТО. Да лето, именно оно способно излечить нас всех от такой странной болезни как любовь к своему однокласснику, ну или однокласснице, как, например, в моём случае. Здесь начинается время других переживаний, другие люди, новые знакомства, а значит, скорее всего, и новые увлечения! Но и здесь всё не так просто. Первое время, ну просто никак не хочется верить в то, что избавиться от школьной привязанности на самом деле проще простого! Но, спустя некоторое количество дней, я непроизвольно начал замечать, что вспоминаю об Алёнке всё реже и реже изо дня в день. А потом  просто забыл о ней, и, иногда, даже не хотел вспоминать, но память коварная штука - как будто назло начинала подсовывать мне в сны фрагменты уже пережитых дней, добавляя к ним приправу из новых ощущений. Особенно острыми становились эти воспоминания где-то с середины августа, когда все мысли волей неволей начинали сходиться в одну довольно жирную точку на карте города – школу. Ну, а раз школа, значит и одноклассники, а раз одноклассники значит и Алёна. Сразу автоматически я начал себя успокаивать: что моё новое увлечение, Юля, учится в параллельном классе, а значит, все мысли теперь будут в стороне её класса. Теперь, она моё чудо, совсем новенькое чудо, которое, как я думал, я теперь люблю просто до ума помрачения.
Как ни странно, но видимо так оно и было, так как для меня не было ничего приятней, чем просто находиться рядом с Юлькой,  но где-то далеко далеко в моём сознании ещё осталось что-то такое маленькое, кое–как ещё пытающееся шевелиться и заодно расшевелить и меня. Но я очень не хотел повтора того года, когда мне приходилось тихо вздыхать в гордом одиночестве из-за того, что Алёнка не хотела ещё взрослеть, и видеть во мне то же, что и я видел в ней. Наверное, орудуя именно этими соображениями, я не пошёл на первое сентября в девятом классе, но не всё было так уж плохо и страшно. Иногда, оставшись в классе, например на перемене, вдвоём с тем человеком, который когда-то претендовал на главный пост в моём сердце, я вроде как пытался вести непринуждённую беседу, при этом думая про себя: «Она ведь, не смотря ни на что, учиться со мной в одном классе, и, хочу я или нет, но нужно поддерживать нормальные отношения, хотя бы, потому что у нас в этом году будет выпускной, это последний год совместных мучений, не стоит сейчас характер показывать, да и что там показывать-то правду разве что. Но она и так всё наверняка прекрасно помнит…», а она, как назло, начинала заводить какие-то разговоры, провоцировавшие меня как минимум на вежливое молчание. Как не абсурдно это звучит, но эти беседы начинали пробуждать во мне, почти переставшее шевелиться что-то. Но самое обидное, что на этот раз мне даже не хотелось сопротивляться. Правильно, а зачем, это ведь так, просто, на эти пять минут перемены только, а потом снова будет Юлёк...
После всего этого ужаса пережитого за день в школе возвращаюсь домой, и, начинается обычная процедура промывки своих собственных мозгов, потому что, как мне казалось, в них накопилось слишком много ненужной информации, которая теперь, возможно, будет мешать мне уснуть.
Но засыпаю я быстро, сниться мне, конечно же, не Алёна, а Юля. На утро в голове тоже только Юлька, со школы прихожу, а в голове та же самая, то есть Юля. Странно, скажите вы, но нет, ничего странного, просто я продолжал самозабвенно верить в тот обман, который я же сам же придумал для затуманивания своих же мозгов. Но, не смотря даже на эти «уловки» для своего подсознания там было что-то такое, что ну просто никак не могло допустить, что я хочу, и, главное, буду общаться именно с Юлькой, а не с Алёнкой! Снова эта борьба! Но не долго, это просто остатки прошлого года всё никак не могли изжить себя. А потом начиналась череда приятных событий в моей жизни, а точнее даже в общении с Юлей: начинается вторая четверть учебного года, а значит, где-то там скоро будет новый год, и не с кем-нибудь там, а именно с ней.
И всё складывается просто замечательно, ведь наконец-то я встретил человека своей мечты! Я, наконец-то, понял, каково это, когда меня кто-то там, где-то там любит и ждёт, и теперь мне наконец-то наплевать на старую увлечённость. Целыми переменами я стал пропадать где-нибудь в школе, ну явно не в классе, где сидели занудные и ужасно надоевшие одноклассники, ну и само собой – она, Алёна, тоже там же.
Но, даже не смотря на это все, я иногда вспоминал о том, как меня испытывала на прочность любимая одноклассница. Иногда даже ностальгия нахлынывала! А потом прошла и вторая, и третья, и почти закончилась четвёртая четверти. Пора было определяться с тем, куда идти дальше – в десятый класс или поступать.
Чтобы поступать я был ещё совсем малыш, а если идти в десятый, то в какой именно.… Моему выбору были предоставлены три разновидности десятых классов: физико-математический, гуманитарный и экспериментальный – информационный классы. Я собирался идти в гуманитарный класс, а значит, мне нужно в обязательном порядке сдавать что-то из гуманитарных предметов, но, наряду с этим, меня не намного меньше привлекала перспектива учиться в совершенно новом классе информационной направленности. Тогда я ещё не определился до конца, но всё же уже совершенно точно решил одним из экзаменов сдавать литературу. Как ни странно, но по иронии судьбы Алёна то же собралась туда же куда и я (фактически мучаясь теми же сомнениями!), но к огромному несчастью мы успели переругаться в пух и прах, и, поэтому мне не особенно хотелось, чтобы она ещё два года проучилось со мной (ну, по крайней мере, я пытался создать искреннюю видимость этого, потому что внутри мне всё же хотелось продолжать общаться с этим человеком, хотя бы чтобы было с кем поругаться), но, не смотря ни на что, она собралась сдавать литературу вместе со мной и на данный момент это самое главное…
Наконец наступил столь долгожданный экзамен по литературе, который я так старательно учил в свободное, от развлечений и прогулок, время. Алёнка пришла ровно в назначенное время, не то, что я и другие идиоты, которые решились на этот же шаг. Сегодня она была как-то не очень дружелюбно настроена, на все вопросы с моей стороны отвечала односложно и несколько грубовато, от чего мне становилось как-то не особенно уютно, и, следовательно, желание общаться отпало само собой… Все в итоге получили отличные оценки и разошлись по домам, а мне всё никак не давал покоя один и тот же вопрос: «Почему она была так сердита сегодня?», но ответ мне, вероятно, было не судьба найти. Потом был выпускной, на котором так ничего и не произошло, ни сильной ругачки, ни чего-то хорошего, ничего... Но теперь-то я, наконец, мог быть уверен, что нас ничего не связывает, больше того -  между нами, как мне казалось, нет ничего общего…
В конце девятого класса в мою голову пришла совершенно бредовая идея о том, что летом можно устроиться на какую-нибудь работу и подзаработать. На моё огромное счастье, в школе появляются вакансии на летнюю работу специально для учеников. Есть возможность целый месяц провести с пользой время и, в конце концов, получить немного денег, ну, хотя бы на карманные расходы, тем более что первая половина летнего дня – время для абсолютного ничегонеделания, которое не очень жалко терять!! Несмотря ни на что, я был почему-то очень сильно уверен в том, что в моём классе учились настолько «гениальные» человеки, что никто из них никак, ну просто никак не мог узнать про это занятие. И вот он - долгожданный первый рабочий день и уже хочется плакать.… Нет, вовсе не потому что работа слишком тяжёлая и даже не из-за того, что нашим руководителем стала «любимая» учительница алгебры, нет, конечно же, не поэтому. Просто мне стало известно, что почти, что весь мой «обожаемый» класс устроился на ту же работу, что и я. Что это: злой рок или просто судьба такая – всегда быть вместе со своими одноклассниками? Нет, просто не только мне, как выяснилось, нужны деньги на карманные расходы. Как вы, наверное, уже догадались, на работу пришла и Алёнка тоже, но, не смотря ни на что все мои попытки даже просто поговорить, продолжали пресекаться грубыми отмазками. Даже такой банальный вопрос как: «В какой класс собираешься идти?», вызывал волну злости у моей бывшей любви. Само собой, что меня это не оставило равнодушным, как никак я ничего противоестественного не спросил, да ничего такого и не сделал, чтобы мне отвечали подобным образом! Исходя из всех этих рассуждений, я решаю просто-напросто игнорировать это чудо, да и причин для этого вполне достаточно: во-первых, у меня теперь есть Юлька; во-вторых, я ну просто никак не могу допустить, чтобы в моих мозгах осталось хотя бы воспоминание об этом монстре, который так нехорошо (ХА – ХА – ХА) со мной обошёлся сегодня; ну и, в-третьих, сколько уже можно пытаться поддерживать дружеские отношения, которые, по всей видимости, никому особо не нужны, ну, разве что, кроме меня.
И вот с этой не совсем радостной ноты я решаю начать что-то вроде очередной «новой жизни», не самый лучший, но выход из положения, кроме того, так ведь для всех будет лучше, не так ли? И вот я живу этой своей новой жизнью, само собой время от времени вспоминая про своего бывшего друга, а как же иначе, как известно память нельзя убить, она живучая штука. Но я перестал относиться к этим воспоминаниям как к неизбежному злу, я даже удовольствия как такого не получал от этого больше, просто теперь стало глубоко наплевать на всё то, что было и заодно на то, что могло быть. Теперь я наконец-то обрёл тот душевный покой, о котором так давно мечтал. Но счастлив ли я стал теперь? Возможно, что даже да, а возможно.… Иногда ещё во сне я мог вспомнить об Алёнке, но только во сне, ну и в разговорах со своими друзьями, но только разве что в скользь, так, к слову. Самое приятное даже для меня самого, что я не чувствовал каких-то ужасно обидных, злобных чувств, даже напротив, мне всегда приятно было вспомнить этого человека, ведь я же даже не знал за что на неё злиться-то, вот.
Да, ведь я же решил, что теперь нас уже точно ничего не связывает, ну разве что пять лет совместной учёбы, но ничего больше чем просто учёба…         
И вот проходит ещё одно лето, на этот раз оно принесло мне куда меньше приятных воспоминаний, чем предыдущее, но всё же не смотря на это, я наконец-то обзавёлся настоящим другом, с которым меня вроде как достаточно многое связывает, но что-то всё же упорно пыталось развести нас в разные стороны, порой мы молчали по полчаса, а то и дольше…. Да, такое иногда случалось….
И вот, очередное первое сентября. Но это совершенно новое первое сентября! Это первое сентября с новым классом, новыми учителями, новой, так сказать, жизнью. Да, теперь начинается поистине новая жизнь. О прошлом остаются только приятные воспоминания, чувство легкой ностальгии.  Теперь у меня было всё как в первом классе – новые одноклассники, с которыми нужно было познакомиться и как–то проявить себя желательно сразу с как можно более лучшей стороны; новые учителя, перед которыми тоже надо было как следует выпендриться и показать себя довольно таки умным и авторитетным учеником. Во многих параллельных классах должны были учиться мои бывшие одноклассники, с которыми я иногда встречался на переменах, да именно на переменах, потому что совместных уроков у нас как таковых пока что не было и вероятно не будет.
Но, проучившись со своими новыми одноклассниками какое-то время,  я начинал жалеть о своём выборе, в том смысле, что нужно было всё же пойти в информационный класс, ведь там все мои друзья: многие ребята из моего двора, старые знакомые, и, конечно же, она - Аленка. Да она там же, там же где и мои мечты, иногда ещё нам удавалось поговорить, но что это за разговоры! Разве можно считать разговором вопросы типа: «Как дела?» или «Как учёба?»! И дураку понятно, что эти вопросы не подразумевают ответа, так из вежливости иногда, а точнее всегда, спрашиваются. А так время от времени хотелось сесть поговорить, рассказать о себе, послушать, о жизни моей любви, пусть бывшей, но любви ведь, ну и так далее. Так вот и проходит целый год моей новой жизни. Каждый выходной на протяжении всего этого года, я глупо, даже наивно думал о том, чтобы пригласить Алёну на улицу, ну или куда-нибудь покруче, но всё никак не мог решиться на этот шаг. Потом это желание стало просыпаться всё реже и реже, и, в конце концов, пропало совсем.
Но ведь и здесь бывают летние каникулы. Эти каникулы приносят в мою жизнь много нового, но в отличие от всех предыдущих, на этих летних каникулах я не пытался избавиться от какой-то из своих влюблённостей, а напротив строил всевозможные планы по «укрощению строптивой», само собой не без тайной надежды приручить-таки это никак не поддающееся чудо – Аленку.
В конце концов, мой мозг, доведённый фактически уже до нервного истощения, стал согласен на всё. А тут ещё как нельзя, кстати, попадается весьма интересный субъект, который открывает во мне специфическую особенность мировоззрения, которое изменит всю мою жизнь просто на корню!
Дело главным образом в том, что однажды утром я проснулся с неистовым желанием изучать людей, найти свой путь к познанию через подробное изучения особенностей чьего-то устройства. Это желание перерастает просто в смысл жизни, теперь каждого человека я рассматриваю с точки зрения психологии, с одной стороны это даже помогает мне в жизни. Но не будем отвлекаться...
В общем, этот процесс меня настолько увлек, что я уже и не замечал, как построил всю свою жизнь на одних сплошных экспериментах. Теперь, я основательно занимаюсь изучением людей как особого, экзотического, типа приматов в их естественной среде обитания. Причём, что самое прикольное во всём этом, я начинаю ставить эксперименты даже на перестраивание чужих мозгов! О, да! Именно так и ни как иначе, кстати, стоит заметить, что это поломало нескольким людям жизнь.… Но на то ведь они и эксперименты, что-то получается, что-то не очень, от ошибок никто не застрахован. Именно такие мысли появляются в голове в те минуты, когда наступает понимание того, что я этим фактически нарушаю чьи-то естественные права и свободы. Но не всё так плохо. Есть один очень и очень удачный экземплярчик, я даже и не надеялся, что всё так прекрасно получиться. Просто, я и мой друг провёли эксперимент над одним забытым богом мальчиком-подростком и результат не заставил себя долго ждать, после пары месяцев общения с нами, этот простой парнишка становиться секс-символом школы. Казалось бы, чего ещё желать! Но есть же, есть чего желать!
Да, именно так, это Алёна. Это уже поднадоевшая Алёна, но теперь, когда я стал магистром в игре с чужими мозгами, да ещё и отточил за лето умение обращаться с противоположным полом, я просто ну ни как не могу отступить, а куда, блин, ещё отступать, я и так делал регулярные шаги назад. Всё, хватит! Настала пора действовать! Тем более что уже подходит к логическому завершению первое полугодие одиннадцатого учебного года. Откладывать уже просто-напросто некуда, я и так достаточно долго отказывал себе в этом удовольствии.
И вот он – мой звёздный час! А ведь по идее не происходило ничего особенного. Просто я сидел дома, и мне было решительно нечем занять свой скучающий ум, и я просто залез в телефонный справочник своего любимого города, и нашёл там номер телефона своей глубоко обожаемой экс-одноклассницы, занёс его в свою адресную книгу и всё вроде, как сделано, осталось просто найти подходящий момент и позвонить. Но сделать это просто так скучно, мне нужно было как-то интересно начать строить отношения, да ещё и так, чтобы она и не догадалось об истинной причине моих домагиваний. Но всё получилось не как хотелось,…а как всегда.
Я просто стоял в коридоре школы и разговаривал со своим другом. Как внезапно откуда-то появилась это злосчастная Аленка. А она, просто-напросто шла на очередной урок. Как это уже не однократно показывала практика, действовать наобум – это вообще мой конёк. Не стоит, думаю, скрывать, что я заранее знал о том, что она пройдёт здесь на этой перемене, просто нужно было дождаться. И вот… и вот я стою, стараясь изо всех сил не показывать, что нервно ожидаю встречи, при этом, стараясь почти, что не смотреть в сторону приближающегося объекта моих будущих страданий. Наконец-то случилось, Алёна дошло до меня, и прозвучала обыденная фраза: «Привет», сказала она, продолжая идти дальше, тут-то до меня и дошло что «либо сейчас, либо никогда», и я начинаю действовать, немного банально и даже, наверное, туповато, но всё же…сейчас главное, что действенно и не грубо, а на оригинальность мне стало просто наплевать. Для начала я просто отвечаю приветствием, а потом, резко обернувшись, подзываю её к себе, и, как бы невзначай спрашиваю номер телефона, а заодно и адрес, а заодно и ручку, чтобы всё это записать у себя на руке, а больше просто негде! Как это ни странно, но Алёнка очень даже спокойно реагирует на все мои допросы, вероятно не имея ничего против этого, и не задав ни одного вопроса типа: «А зачем тебе это надо?», «А чё?», ну и так далее, что, надо сказать, заставило меня задуматься на долю секунды, но всё же я решаю не придавать этому большого внимания. Потом мы просто расходимся на свои уроки, и дружненько забываем об этом разговоре, но не на долго, а иначе, зачем было всё это начинать! Надо уточнить, что этот наш разговор происходил где-то в середине недели, даже, наверное, где-то ближе к началу, так вот, время-то идёт, а тормозить прямо сейчас нельзя ни в коем случае, а значит нужно продолжать действовать согласно намеченному плану. И вот, где-то в четверг, ну или может быть в пятницу, но не позже, это точно, я решаю подойти к своему фавориту и уточнить кое-что. Всё это происходит тоже совершенно случайно, я просто собираюсь сходить посмотреть изменения в своём расписании, само собой не без тайной надежды встретить там Алёнку. Как ни странно, но мои предположения оказываются очень даже правильными…
Я выхожу из кабинета, и сразу же натыкаюсь на неё, снова звучат дежурные фразы в виде приветствия. Причём она продолжает идти дальше, уже, наверное, по привычке, ну не бывало ещё такого, чтобы мы просто взяли и начали болтать! Но я всё же останавливаю это вечно куда-то спешащее существо, и продолжаю разговор. А разговор заключается в уточнении планов на сегодняшний или на какой-нибудь ещё вечер, но получаю не только дико удивлённое лицо, но и мягкий ответ который меня несколько расстраивает. Оказывается, что у моего, вновь, обожаемого чуда уже есть чёткий план мероприятий, в которые я, по всем правилам, ну просто никак не вписываюсь. Но я, понимая, что мне в принципе не надо ничего больше чем просто дружеская беседа по телефону, всё же решаю для себя, что особо расстраиваться не стоит, и, с радушной улыбкой на лице отпускаю это куда-то спешащее создание. Потом, с чувством выполненного долга иду домой и преспокойно забываю обо всём этом, ровно до субботнего вечера…
А вот уже субботним вечером, я и начинаю воплощать в жизнь свои планы, основу которых составляет желание превратить Алёну из столь же забытого всеми человека, как и предыдущий экземпляр, в фаворита всей школы, ну или для начала хотя бы основной составляющей её родного класса… Я просто набираю заветный номер телефона, руки немного дрожат, неизвестно по какой такой причине, я собственно разнервничался, будто бы ни единого разу не звонил противоположному полу, и уж тем более бывшим одноклассникам! Так вот… Я набираю номер, но трубку почему-то от чего-то никто брать и не собирается. Я делаю небольшую передышку, а потом снова набираю этот же номер. Но на этот раз мне уже отвечают, повезло, но мне повезло ещё и в том, что трубку сняла Алёнка, а не её родители, что могло бы усугубить положение и моё и моей привязанности. Разговор у нас складывается сразу, мне даже начинает казаться, что мы всю жизнь только и занимались, что по телефону болтали днями на пролёт. Мы разговариваете обо всём подряд, без каких-то особых смущений и комплексов, что в принципе облегчает мою задачу (и я начал подло пользоваться полученным доверием для программирования её сознания по моему собственному желанию, на предупреждая и даже не спрашивая должного разрешения…мне почти стыдно).… Так вот, мы оба теперь вроде как люди-то взрослые, поэтому сразу всем стало понятно, чем по логике вещей должен закончиться подобный разговор мальчика и девочки, как это ни странно, но, похоже, что это наконец-то дошло и до неё. Мы постепенно, небольшими намёками даём друг другу понять чего собственно обоим сейчас надо. Хорошо ещё и то, что всё идёт на непринуждённых тонах: не особенно поднимая, но и не понижая до крайности тона голосов, в общем, прямо как в «бразильянских» сериалах!
Короче говоря, наш довольно длительный для первого раза телефонный разговор заканчивается тем, что мы как-то толи в шутку, толи серьёзно договариваемся созвониться сегодняшней ночью.… Поначалу, я как бы пытаюсь уверить себя в том, что всё это бред, ну не может быть такого, чтобы два левых друг другу человека просто так взяли и вдруг стали, чуть ли не лучшими друзьями, да ещё и всего на всего за один телефонный разговор! И всё же это эксперимент, или... Или всё же во мне наконец-то расшевелилось «что-то», которое уже и не надеялось на своё возрождение, но я подарил-таки ещё один шанс, уже, кстати, второй. Однако, у меня выдержка! Так вот. Я хотя и пытался, причём пытался изо всех сил, переубедить себя, что этого никогда в жизни не случиться, продолжаю искренне верить в то, что это произойдет, и я не буду больше отшельником любви…
Короче говоря, я переслушал все более или менее интересные передачи по радио, переслушал все человеческие диски с более или менее весёлой музыкой, в общем, ждал изо всех сил, стараясь не заснуть в самый неожиданный момент. Всё началось ещё и с того, что мне пришлось выждать такой момент, когда никого из родителей не будет, дабы отключить телефон в их комнате, ото мало ли что подумают! И вот, отключив все «не нужные» телефоны, я закрылся у себя в комнате и начал ждать, потом, постепенно понимая, что меня хватит ещё не на много, разочаровывался в честности её и, положив телефон под подушку, начинаю просто ждать, уже не устанавливая для себя рамок типа – не спать; ждать, во что бы то ни стало; ну и так далее. Просто лежу и потихоньку расслабляюсь, проще говоря, готовлюсь отойти ко сну, искренне надеясь на то, что в случае чего смогу проснуться и ответить на звонок.…В принципе, так и получается в последствии: я заснул, напрочь забыв о том, что подушка всё же приглушает звуки даже те, которые издаёт звенящий телефон. Я просто сплю, мне уже не до чего нет никакого дела, ну не позвонила, так не позвонила, значит либо «залюсила», либо не понятно что. Но во сне вдруг появляется какой-то непонятный момент: мне начинает сниться, что в моей комнате звонит телефон, я с высоты своих биологических познаний, понимаю, что сны это либо выражение скрытых желаний, либо отголоски пережитых событий за день, поэтому я не тороплюсь просыпаться, хотя половиной сознания понимаю, что телефон звонит вовсе даже не во сне, а в самой, что ни на есть реальности. По телу пробегает волна неприятных эмоций, и я с ужасом извлекаю телефон из-под своей подушки.
Следует череда тупейших вопросов, некоторых интимных откровений, предложения и признания; в общем, всё как положено во время ночных переговоров между особями противоположного пола, хотя этот разговор больше напоминает мне просто беседу двух людей, можно даже сказать – двух людей неопределённого пола, так5их своеобразных андрогинов, но всё же…
После этой ночи, о которой было договорено никому не рассказывать, а ещё лучше и самим забыть, но такие мысли меня посетят несколько позже.… всё продвигается именно так как я и рассчитывал. Как и положено: далее последовали звонки, телефонные разговоры величиной от двух до четырёх часов, смущённые взгляды в школе, легкое покраснение при встрече и глупые улыбки на лицах, банально до жутиков!
Но потом всё потихонечку начинает идти на убыль, страсть видимо прошла, и начались простые дни, так сказать любовные будни! Начались глубоко философские вопросы, какие-то заморочки, глупые сомнения в достоверности чувств, ну и так далее, думаю многим это знакомо, так или иначе.
Так у нас всё это и движется потихонечку, никуда не спеша, типа, а куда торопиться? Но торопиться всё же, наверное, стоило бы, ведь одиннадцатый класс не бесконечен. А тут ещё наши отношения, как назло!, перешли в более интересную фазу – пошли обещания и всяческий настрой на весёлое и возможно совместное проживание в не далёком будущем. Мне даже начинает казаться, что всё пошло как нельзя лучше и что впереди у нас долгая и интересная дорога. Я даже был готов отказаться от своей изначальной идеи с экспериментом, но продолжаю процесс программирования как-то скорее по принципу инерции… Все наши отношения строятся на общении, никаких физических контактов! Нам не до этого, просто нам столько много всего интересного нужно обсудить, что на всё остальное просто человечески не хватает времени, да оно и не надо в принципе. Как-то раз один из моих друзей ехидным голосом спросил, целовались ли мы хоть раз, на что я с гордостью ответил, что нам и без этого хорошо вместе, типа мы идеально сошлись: оба не курим, не пьём спиртного, бесконечно творческие личности с бесконечно мудрёным внутренним миром, всё просто идеально. Но мой ехидный дружок продолжил свои докапывания фразой типа: «Вы не смотритесь вместе. Я не представляю себе этого, да ещё и в обнимочку, да ещё и целующимися! Хотя вам, наверное, на это не хватит времени, вы же всё время будите только разговаривать…», ну и так далее. Это меня даже несколько задевает, но менять отношения я не собирался, меня и так всё прекрасно устраивало.
Но, вероятно, прав был тот, кто заметил, что ничто не вечно, и как-то почему-то наши отношения начинают стремительно портиться, фактически они сводятся к нулю.… А может и вечно? Может, просто я, уже сам того не замечая, добился своего, и Алёнка стала-таки человеком номер один для всех окружающих её людей, эксперимент в очередной раз удался, и в очередной раз не во благо мне, такое тоже иногда случается…
Мы прекращаем общаться, все мои попытки просто поговорить натыкаются на гордое молчание и недовольные вздохи в трубке телефона, причина столь странного окончания нашего так и не начавшегося «романа» так и останутся для меня тайной.… А был ли он вообще этот самый «роман», можно ли назвать наши отношения этим термином? Вопросов много осталось, точнее даже сказать: остались одни только вопросы…
Но ещё ничего не кончено, возможно, развязка ещё впереди и все наши обещания, которые мы дали друг дугу превратятся в реальность, может быть, «звёздная» болезнь от популярности и «нужности» всем и сразу, ещё отступит, и Алёна снова станет просто человеком, и может быть именно тогда мы и начнём всё сначала или продолжим с того момента, на котором всё так глупо прервалось, может быть…
…Ну что же, как уже писалось ранее – всё забывается, становиться прошлым и, возможно, не нужным моментом жизни…
«Развязка» действительно была впереди. Но подобного завершения этой «оперы» не мог предвидеть никто, хотя бы даже потому, что исход был слишком очевиден…
Всё, сыграна последняя сцена, как всегда опускается занавес, звучат банальные фанфары, действующие лица уходят со «сцены». Звучат аплодисменты … в уме каждого актёра…
Занавес снова поднимается…Перед «миром зрителей» голая сцена, без декораций, без актёров… Из-за кулис выходят люди – они без грима – актёры вышли на последний поклон. Всё, финиш! Триумф одних и полное фиаско других.… На глазах слёзы, но лишь у некоторых, у некоторых радость, а у кого-то вообще полное безразличие «позорное бессилие раба». Снова опускают занавес… Все расходятся, каждый в свою сторону: и зрители и актёры. Кто-то, возможно, уходит вместе… Алёна, тоже уходит с одним из актёров, а я просто смотрю вслед удаляющейся парочке…медленно, как-то даже нерешительно спускаюсь со сцены в гордом одиночестве…

Эти актёры больше никогда не выйдут на эту сцену в таком составе…у каждого впереди новые роли…новые сценарии…новая публика…новые критики. Их жизни никогда больше не будут играть вместе, они чужие друг другу люди. Всё вернулось на свои места, всё стало так, как было до выхода на сцену…
Занавес опущен…Зал пуст…На дверях в этот зал огромный замок…
Всё, одним спектаклем в мире стало меньше…Больше никто его не повторит, никто не сыграет его именно так, именно здесь. Всё, конец. Конец, но вынужденный или добровольный? Наверное, для каждого это по-разному…Кто-то, возможно, поиграл бы ещё, а кто-то хотел уйти давно, хотел, но … контракт…Кто-то, будучи в начале основным действующим лицом ушёл на задний план, а те, у кого были не видные, теневые роли заднего плана, вдруг стали самыми главными героями этой оперы…
На дверях в этот зал огромный замок…Но ведь существуют ключи. Вполне возможно, что некоторые актёры, для которых роль в этой опере была делом всей жизни ещё вернуться сюда, в этот зал. Поднимутся на сцену, посидят в зрительном зале, возможно размышляя об ошибках допущенных во время игры, попытаются посмотреть на это со стороны, а потом уйдут, закрыв за собой дверь, всё на тот же замок, и заспешат на другой свой спектакль…
С годами, с возрастом, эти посещения будут происходить всё реже, а в последствии в этом здании опустеют много ещё какие залы, а потом станет совсем пусто, и его снесут, уничтожат, как ненужный мусор. И всё…на этом и будет поставлена точка в судьбах актёров, точнее, на судьбах актёров, которые играли здесь в свою жизнь…
P.S. Алёна уходит со сцены с одним парнем, я знаю его – это её одноклассник – Кирилл. Они уже давно начали новую пьесу, просто это держалось, ну как бы, почти в секрете, а теперь все стало достоянием общественности, не без помощи самой Алёнки, столь упорно выставлявшей на показ свою интимную жизнью. Я долго пытался отгонять от себя эти мысли. Ну, типа, всякое же случается; но потом воочию увидел все, как оно есть на самом деле. Единственное, что меня интересовало в те минуты, так это то, почему она так упорно скрывала этот факт от меня с самого начала, ведь, если бы я просто однажды не оказался в нужном месте в нужное время, я бы возможно и по сей день ничего не знал и тихо грезил о возможности осуществления всех желаний и надежд. Но это уже совсем не важно…
Что же касается меня, так ничего особенно нового и интересного не произошло: девушки у меня нет по-прежнему; новой потому что ещё не обзавелся, а со старыми порвал все возможные и, соответственно, не возможные связи. Так, например, с Юлей я сейчас вижусь ровно один раз в сезон, то есть четыре раза в год, хотя и живём мы неподалёку друг от друга, но …, а хотя, если честно, то не очень-то оное мне и надо…
Я устал и больше не хочу ничего, хотя бы ближайшие несколько лет.  Хочу просто жить, что будет то - будет, а до того момента как что-то «будет» я буду просто лечиться и пытаться всячески морально успокоиться и расслабиться…
Я истратил весь жизненный запас сил, и, хотя я и знаю, что это не так, ощущение именно такое... Стало гораздо интереснее продолжать свои искания и эксперименты, нежели искренне привязываться к людям…
Всё, вероятно, именно здесь и сейчас я и должен поставить точку на всей этой истории…           
                                                   
         Счастливо оставаться.
                                   Женёк.