Пустота. Как странно ново и страшно…
А как всё было? Что вообще это было?.. Куда что подевалось?..
Была обычная жизнь. Спокойная и размеренная. Всё предельно ясно и понятно. Все решаю сам, просто потому, что это моя жизнь и мне решать чему быть, а чему нет. Была моя. Пока не…
Пока не что? Влюбился? Бред… только не я. Только не сейчас, да и не потом, да и вообще никогда! Потому что рано ещё и не нужно. Слишком много дел, слишком много желаний. Просто, слишком.
Да ведь и не было ничего. Сколько людей изо дня в день проходят мимо и ведь ничего!.. было ничего…
А потом она… как сотни таких же. Я их видел, знал, общался. Так в чём же тогда дело? Подсознание зацепилось за её исключительность. Я сам ещё этого не понимал, когда сердце моё взяло совершено иной ритм…
Встреча, ещё, а потом ещё… да сколько таких было!? Но нет, не таких… она другая. Совсем всё иначе. И какая-то теснота в груди, сердцу уже не хватает места, оно рвётся наружу, его переполняет чувство…
Новое. Всё вокруг новое. А внутри пожар и хаос. В мыслях, в эмоциях. Вся моя сущность…ничего не могу понять.
Я…влюблён? Нет. Совершенно точно – я люблю. И меня любят… так вот, значит, что это такое – состояние эйфорического счастья…
Пустота. Словно внезапный пожар любви, так долго подогревавший внутренний мир просто вышел из-под контроля из-за излишней, видимо, подачи счастья и восторга. И так хорошо было, тепло и уютно.
Но теперь пустота. Тот пожар выжег все, что когда-то считалось самым незыблемым, нужным, важным. Тот огонь, он был таким настоящим, таким потрясающим, даже восхитительным! Он заполнял собою всё сердце, всю душу и было так хорошо и легко, что иного счастья и не нужно больше!..
Но… внезапная тишина. И теперь так пусто, так темно, так странно. Начисто выжженная душа, лишь обгоревшие стены, запах гари, как последнее напоминание о недавно ещё бушевавшей стихии, называемой романтической любовью…и ноющая боль, медленно растекающаяся по всему телу, становится всё сильнее и отчетливей…
Потерянность, абсолютная. Глупо озираюсь по сторонам. Тайно надеясь, что это просто неудачный розыгрыш; что, то самое заветное пламя ещё где-то здесь, что оно совсем близко… ведь всё ещё так тепло… ведь не честно, когда всё вот так. Нужно ещё, ещё – ещё!!..
Осознание неизбежного накатывает медленно и мучительно. Как мучительный шепот отчаяния заполняет собою пространство. Давит. Слишком много свободы, слишком много пустоты, слишком тихо, слишком спокойно, слишком раздражает любой маломальский шум… слишком…
Смятение, страх. Ещё секунду назад всего было много, а вот теперь нет ничего. Никакого больше «мы», никакого больше «наше», ни прошлого, ни настоящего, ни возможности на создание будущего.
Становлюсь маленьким и ничтожным, понимая, что у меня отобрали всё. Безжалостно и хладнокровно? И даже здесь – нет. Просто сказав правду, как она есть. Оставив как прощальный подарок: букет из свежих и таких ярких воспоминаний!
Детская обида и попытка бежать. Бежать куда-нибудь. Энергия…её слишком много, откуда она? Зачем теперь?.. бегу…в поисках огня, его источника… и внезапная слабость. Падаю на колени. На глазах наворачиваются слёзы. Верить не хочется, не получается. Машинально сгребаю вокруг себя пепел, безнадёжно пытаюсь его разжечь, вдохнуть в него жизнь, чувствуя, как он стремительно остывает прямо в руках…
Где-то глубоко рождается гнев…наверное просто защитная реакция, потому что объяснить себе происходящее не могу, как бы не старался…
Обвинить во всём её? но в чем? В том, что она подарила мне это чувство любви, или в том, что сказав правду так же легко отобрала его?...
Вот, что самое печальное: остались одни только вопросы. Весь мир превратился в неразрешимый ребус. И так свято вериться, что все ответы у неё одной.
Хочу к ней и не могу себе запрещать. Я больше не принадлежу себе. И не хочу принадлежать. Жить ради неё гораздо приятней. Потому что я её люблю, и она любит…просто сама ещё этого не поняла!, но я ей всё расскажу, и всё вернётся, и боль уйдёт!..
Время лечит…жестокая ложь. Всё неизменно и почти уже привычно, но только боль всё сильней, каждая новая встреча дается невыразимо сложно, каждое расставание хуже всякой пытки.
Хочу её вернуть. Без неё жить невыносимо, незачем. И я верю, что у меня получится всё это…потому что…
Лгать себе – само по себе уже неприятно, лгать себе осознанно – уже похоже на сумасшествие. Начинаю приходить в себя. Каждый новый день добавляя ещё пару кубиков льда в свою душу. Потому что боюсь, что всё повториться. Потому что искренне надеюсь, что она придёт и растопит этот лёд…
Сколько уже прошло времени – не помню. Её образ – ценнее всех и, по-прежнему, властен надо мной. Но жизненные силы мои на исходе. Искать новый источник любви – не вариант… просто проснулся сегодня утром и понял, что так дальше жить нельзя. Забыть её. Нет. Не стоит, она поможет спасти мой мир, мою душу, от нового пожара.
Признаюсь, я проиграл…
Отредактировано EVil (Вс, 25 Апр 2010 11:56)
