Глава № 1  Мотель "Сапог ковбоя".

Я зевнула и осмотрела себя в зеркало. Хм.... Джинсы, туфли на небольшом каблучке, белая футболка.  Оттянула футболку за вырез. Ага. Обычный. Выдохнула, и оттопырила вперед джинсы. Нормально. Обычные. Это радует. Обычное нижнее белье без кружевных изысков повышает мои шансы выжить. Будь на мне что-то кружевное, я бы как дура побрела бы  с каким-то мускулистым мачо в душ, где нас убил бы какой-то маньяк. Или сожрали чудища. А так - судя по одежде я вполне могу оказаться Главной Героиней... Тем более, что я натуральная брюнетка...
Как натуральная брюнетка, я сразу сообразила, что мне нужно три вещи:
-мегаоружие
-мегавакцина
-мегапрофессор, который все знает.
С чего начать? Пожалуй с начала. Нужно узнать, где в этой местности секретные лаборатории, выпускающие смертельные вирусы. И если они эти вирусы еще не выпустили (в смысле на свободу), то сделать это самой, дабы было с кем потом бороться. Около вирусов я найду и мегаоружие, и адрес мегапрофессора. Единственное, что меня смущало - плохое знание всех иностранных языков, включая украинский. Но делать нечего - я Главная Героиня и мне повергать этот мир в хаос, а затем спасать....
Для спасения мира нужна команда. Как брюнетка я знала, что большинство миссий проваливалось из-за неправильно подобранной команды. Мне нужны следующие люди в отряд:

- боевик. Желательно блондинка по типу Милы Йовович (Клара Софт не подходит - слишком пухлые губы мешают использовать защитную маску противогаза)
- мне нужен психолог
- мне нужен адвокат
- мне нужен расходный материал - некоторое количество загорелых, мускулистых и слегка небритых мужчин с небольшим уровнем интеллекта, а также некоторое количество сексапильных девушек, носящих кружевное белье.
Для начала нужно узнать, где я нахожусь. Поэтому мне придется покинуть этот номер мотеля (судя по обстановке довольно дешевый, не удивлюсь, если здесь из душа вместо воды сыпятся тараканы).
Дешевый мотель говорил о том, что я в США. Именно для этого государства типичны домики из вагонки, щели в которой замазаны какой-нибудь дрянью, повышающей пожароопасность жилища. Для англичан типичны крутые каменные лестницы, каменные стены и плохое освещение.... Если я в США, то начальную информацию я смогу почерпнуть  телефонной книги. Главное не искать Сару О,Коннор - чего доброго антисемитизм пришьют.
Ручка-защелка с замком и символической картонной дверью. Грязный дощатый пол, еще одна дверь. Выход на крыльцо. Точнее сказать по нашему - крыльцо или веранда, а по-ихнему - не знаю... Где взять телефонную книгу? У хозяев. Они в домике с вывеской. Все остальные домики гостевые. Заодно узнаю и название мотеля...

Неожиданно раздался скрип двери и под ноги мне упала полоса яркого света. Мимо промчалась, едва не задев крылом лицо, вспугнутая летучая мышь... или промчался летучий мышь... Этих рукокрылых и при свете-то не разберешь, а уж в темноте... Ого!  Прямо передо мной выросла черная фигура, совсем немалых размеров. Незнакомец двинулся мне навстречу. Я внутренне напряглась, но тут тишину ночи разорвал хрипловатый, прокуренный бас:
- Мужик!  Где водки достать - не знаешь?
Неизвестный сделал еще один шаг, подслеповато прищурился и... неуклюже поклонился:
- Извините, барышня, со свету в темноте и не углядел. Прошу покорно извинить...
- Шустер его мать! чуть не вырвалось у меня вслух.
Во блин! Таки почти Голливуд! Русская мафия пытается завладеть смертельным вирусом, чтобы погубить Ходорковского через пирожок с запрятанным напильником....
паузу тянуть не хорошо, ибо от Станиславского до команды"Рота Пли!" всего один шаг, и я с ходу взяла быка за рога:
- А что на нашей славной Родине, тебе в паспорте не догадались нарисовать возраст старше 21 года? Или ваш шеф, насмотревшись телевизора решил использовать американского консультанта? "Хочешь напиться и орать Уго Чавес - форева! Сванидзе - маздай!"?  - спроси меня как!" - Я продемонстрировала незнакомцу значок на джинсовой куртке с указанной надписью.  По аглицки шпрехаешь? Если да, то веди меня к телефону. Я буду говорить - ты будешь звонить и переводить. Нам нужна - водка,  команда, зубные щетки и хорошая зубная паста. Оружие добудем в бою. Ах, да - на всякий случай - нужны заостренные осиновые колья. В принципе можно использовать и заостренные черенки от лопат. И с никакими прилично одетыми мужчинами  в разговоры вступать не советую. Мало того, что агентами ФБР окажутся, так еще и задом к ним повернуться не сможешь....
Мой собеседник отступил, видимо, растерявшись от такого напора. Но, к чести непохмеленного соотечественника в руки себя взял с неожиданной быстротой:
- Телефон? Да пожалуйста - он протянул мне спутниковый телефон. - Только связи нет, барышня. То ли спутники крякнулись, то ли деньги на счеты закончились... А вот насчет оружия - все о'кей...
С этими словами повел рукой, приглашая меня следовать за ним...
... Цензурные слова у меня кончились, когда я закончила осмотр половины коллекции, жемчужиной которой безусловно служил танк Т-54 первых выпусков... Два пулемета ДШК, один КПВ на колесном лафете, полдесятка старых добрых АК-47... Из состояния ступора меня вывел голос незнакомца:
- А... Барышня, а как вы догадались что я везу оружие Уго Чавесу? И вот насчет водки: вы не пошутили? Достанете?..
- Как догадалась? - я рассмеялась, - Это может быть здесь в США "Комманданте Че" изображенного на футболке спутают с каким-нибудь голливудским актером или звездой эстрады. Если добавить к этому патрон от "Калаша" висящий на цепочке, и значок с портретом Сталина... Хорошо хоть портрета Президента Лукашенко в руках нет!
- Насчет водки - Сейчас закажем по телефону...
Мы продолжили путь к "центральному офису" мотеля. Типичная американская провинция. Деревянная стойка, на ней нечищенные ковбойские сапоги со стесанными каблуками. Из сапог торчат ноги одетые в джинсы. Джинсы переходят в ковбойскую рубашку с бахромой. Сверху это все венчалось ковбойской шляпой, скрывающей лицо и пол спящего (скрещенные руки на груди закрывали эту самую грудь и не давали ответа - мужчина или женщина перед нами).
-ГКхе! ГКХе! - кашлянула я из вежливости.
Спящая голова приподнялась. Ого! А чей-то она здесь делает? Или мы кино снимаем? Или это двойник?
- Шэрон?
Ее глаза округлились и она покраснела. Вот как? А как же слава и известность актера?
Блин! А как я с ней буду разговаривать? Я ж в английском ни бум бум! Попробовать что ли немецкий?
- Вас ист даст? Ферштеен? Натюрлих! Даст ист фантастиш?
- Я! Я! Гитлер капут! - радостно ответила Шэрон Стоун.
- Пани разумеет на ридной мове? - переспросила я.
- Я! Я! Пани лав ит рюсски ффотка!
Отлично! У нее есть водка! То что надо!
- Знакомься! - кивнула я на своего спутника, - Это рюсски адмиралъъ МегаколчакЪ. Круче Хабенского и комбрига Котофф. Очень любит рюсски ффотка!
Шэрон достала из-за  стойки огромную початую бутылку "Смирновки" литров на пять, три стакана и три соленых болгарских корнюшона. Профессионально разлила и провозгласила тост:
-За ньашие слуйчайное знакомьство!
Мы чокнулись и выпили....А в моей голове замелькали мысли - в качестве кого здесь Шэрон Стоун - боевика или "основного инстинкта"...

А где девушка типа Милы Йовович? - спросила я напарника, тот посмотрел куда-то в сторону и кивнул какому-то мужчине с животиком, прогуливавшемуся возле длинного черного лимузина.
- Мэнеджер трудового агентсва Йух Йухансон - представился незнакомец, - Я хотел бы уточнить насчет формулировки - Вам нужна девушка типа Милы Йовович, или сама Мила Йовович?
-Разумеется сама! - не колеблясь ответила я, - Дело намечается серьезное. Нелицензионный копирайт  тут не катит.
- Хм...., - замялся Йух, - У нее слишком большие гонорары. Звезда!
- Скажите ей, что я предлагаю в качестве гонорара индивидуальную зубную щетку, тюбик зубной пасты, "детское мыло" и два вафельных полотенца.
Глаза Йуха округлились до размеров зенитного прожектора, однако он был профи и все старательно записал в блокнот, после чего направился к лимузину. Наклонился к его задней двери, постучал в окно, а затем начал читать записанное в своем блокноте. БАБАХ! Мдя... переоценила я Йуха - отскочить от двери лимузина, которую Мила выбила ногой он не успел, и мила наступив на дверь и лежащего под ней Йуха, в три секунды оказалась возле меня и напарника с криком:
- Служу Советскому Союзу!
Помолчала секунду, а потом добавила:
- Наконец-то встретила человеческое отношение - можно хоть будет и умываться и зубы чистить, а то бегаешь по этим подземельям грязная, потная и с дурным запахом изо рта. А что за миссия?
- Обычная, - ответил мой напарник, и как-то стал совершенно загадочным. Блин! Да он же думает! Загадочность его виду придает мыслительный процесс! И я даже знаю о чем он думает - не поторопился ли он приголубить Шуру Стонет, когда тут такая милая Мила появилась...
- То есть влезаем в какое-нибудь подземелье, какой-нибудь корпорации и похищаем образцы мегавируса, и противоядия к нему? - решила проявить свою осведомленность Мила.
- Не совсем, - поставила я на место всезнающую подчиненную, - Во-первых не в подземелье, а на чердак. В подземельях уже давно никто ничего не прячет - с эвакуацией проблемы. Темные делишки легче делать на чердаке. У нас в России это поняли еще в семнадцатом году, поэтому для ЧК выбрали здание Лубянки, где нет подвалов, но есть чердак. Во-вторых, на не только нужно похитить вирус, но и заразить им весь мир.
- То есть  мы пойдем штурмовать "Накатоми плаза"?- переспросила Мила, и пояснила - в городе это единственный серьезный небоскреб.
- Именно так, - согласилась я.
- Значит мне, - Мила села на шпагат, демонстрируя растяжку, отсутствие кружевного нижнего белья, загорелые стройные длинные ноги, - Значит мне придется схлестнуться с самим Крепким Виллисом или Брюсом Орешком?
- Не дрейфь Мила! - встрял напарник, делая шаг вперед и заглядывая сидящей на шпагате Миле в вырез платья, - С нами пойдет отряд физкультурников.
Глаза Милы округлились:
- Ого! Черт! Я же забыла, что вы из России!
- Физкультурников, живущих на стипендию, - многозначительно уточнила я.
- Они же запрещены конвенцией ООН! - с благоговейным ужасом прошептала Мила, - Запрещены наряду прапорщиками-несунами ....

Для начала, я решила навести порядок в командно-штабных органах и громко крикнула:
Шура!
Шэрон предстала пред мои бесстыжие очи в еще более бесстыжем мини сарафане, прикрывавшем только верхнюю часть талии. Ее ноги украшали изящные чулки с поясом. Естественно, что ножи для колки льда были засунуты за резинки чулок. Засунуть за резинку трусов она их не могла в виду отсутствия оных. Похоже, что Шэрон решила совместить и "основной инстинкт" и "быстрый или мертвый" - два револьвера она засунула в вырез платья на груди.
- Шура! - громко произнесла я, - Я тут спьяну ошиблась с переводом твоей фамилии. Стонет - этот как-то не по-нашему. Какую фамилию хочешь?
- Я ест пльехо понимайт по русски но хачу фамилию Былыжникоффа. Булыжник - оружие прольетарията!
- Отлично! Будешь Булыжникова! Довожу план штурма! Приезжаем. Выгружаемся. Шура Булыжникова сообщает корпорации, что солгасно решения Новобасманного суда, здания корпорации - "Накатоми плаза" конфискуется и переходит в нашу собственность. Затем врываются физкультурники в масках, с "калашами" имитирующими карабины "Тайга" и кладут всех на пол. После этого заходим и ищем кофры с вирусами и антидотом. Пока мы ищем - Шура Булыжникова убивает разоруженную охрану своими ножами или шомполами от "калашей" в ухо...
Все ясно?
- ТАК ТОЧНО! - проорали все собравшиеся и несколько китайских незаконных эмигрантов примкнувшим к нам в качестве кули.