С повторами согласен! Их в тексте предостаточно. А что касается стиля и содержания, все вроде нормуль =)

от!! И че делать? Как серединку искать?

а надо на свежую головушку перечитывать потом, шоб если загромождно, то опаааа   сразу увидишь. у меня это вообще проблема, при чём очень назойливая( приходится искать выходы

Отредактировано KoFFe (Сб, 10 Окт 2009 23:35)

распечатаю, почитаю и скажу ; )

Либо "мне" убрать либо "мои".

Дернув ручку... чем? как? картинка не особо ясная.

трехлетки не в туалет просятся а пи-пи или писить. 
Клево! Молодечик! Я со второго раза высматрила вот это, еще почитаю, может еще чего узрю. 

вот и я добрался до твоего текста))) наконец-то...

первый выложенный отрывок я уже читал, убрала повторы - стало гораздо лучше (хотя и так было неплохо).

есть один недочётик, я думал, сама заметишь, но на 135 раз прочтения глаз замыливается)))

вот:
Открыв глаза, для меня все вокруг оказалось размытым и непонятным.

в чём тут проблема? несогласованный деепричастный оборот. посуди сама,на что он отвечает? что делая. получается, всё вокруг оказалось размытым, что делая? - открыв глаза))) то есть всё вокруг внезапно открыло глаза. картинка достаточно сюрреалистичная, но ты не того эффекта добивалась, думаю)) это легко исправить.

и ещё в этом отрывке несколько предложений подряд начинаются с деепричастия: открыв-поморгав-сорвав-вздохнув. при чтении вслух это бы немного резало по ушам, но это уже мини-нюансики)))

кстати, предложение Еще раз с трудом окинув взглядом место, где я стояла, у меня невольно вырвалось... - имеет ту же проблему, согласование деепричастного оборота и сказуемого.

Вдалеке виднелась кромка леса и, судя по запаху, где-то поблизости есть какой то водоем. - несогласование времён, то виднеЛАСЬ, то ЕСТЬ водоём... надо определиться, в каком времени ты рассказываешь историю))

переходим к тому, что я ещё не читал (вернее, прочитал только что).

в целом всё хорошо, стиль захватывающий, у тебя экшн вообще хорошо получается. история запутанная - как итог интересно, что будет дальше)))

есть только маленькое замечание-вопросик. вот даша приходит в себя в доме асгерд. всё описывается как старорусская изба, даже лексика такая: горница, печь-лежанка... но имя-то у хозяйки не славянское, скорее со скандинавского полуострова. вот это осталось немного непонятным.

ещё во всех отрывках есть пунктуационные-орфографические ошибочки, если хочешь, я могу откорректировать текст и тебе в личку сбросить.

Отредактировано Вредный лентяй (Сб, 14 Ноя 2009 10:56)

ок) завтра постараюсь кинуть

солнце, у тебя есть некоторые моменты, которые противоречат тебе... вот, как про дверь - зачем дёргать за ручку, если потом выбъешь ногой :longtongue:  Ещё есть некоторые фактические ошибки, но. может. это только мне, как историку, видно, ну ничё... молодец

Добрый вечер Миледи, я тут новенькая и первым мне попался твой роман, я его внимательно почитала и у меня есть несколько замечаний)))
Какой-то пишеться через дефиз, если память по грамматике не изменяет.

Если эта ведьмочка из древнерусской деревне, она так говорить не станет, плюс то - не годиться в глаза бросается. Я бы порекомендовала придать ее речам некоторую калоритность, тогда пойдет.
А еще меня немного сбивали эти резкие переходы от одного времени к другому, от действительности к воспоминаниям.  Я знаю, что так задумано, но может дать хоть намек, где сейчас, где потом))))

Ну это и все, надеюсь критикой не обидела автора))))

Все понятно, учусь быть критиком

Я никаких блох не нашла, хотя принести пользу хотелось ооочень=)) только вот пунктуацию посмотри, а то в тексте встречаются  ошибки)) но это не важно=)) написано живо и цветасто, прям таким сочным языком=)) мну понравилось!)

Не, не сильно, просто там запятые расставлены по всему периметру предложения, там буковка лишняя... =)) это у меня, как у журналиста, глаз наметанный=))
ну вот, что я усмотрела:

т.д.

- это как бы не совсем литературно, мне показалось=))

«Вне зоны доступа»

- телефон вне зоны доступа? просто тут не очень понятно, но это мои имхости=))

– меня совсем не радовала

- можно без тире, вроде бы)

е раз, с трудом,

запятая лишняя.)))

мои, отчего то,

- запятая после "отчего-то " лишняя, и дефиса нет=))
и так по тексту немножко разбросано=) но ты не думай, это я придираюсь)))))))

ты не бездарность - ты , может быть, нас еще прославишь=))))))) я можно сказать, хочу участвовать при рождении звезды российской литературы, вот=))))))

думаю, у тебя получится - настрой должен быть, вот я больше ста тыщ не могу...(( :pained:  начинается лень  и фантазия иссякает(